簡單又簡潔的笑話，我的男朋友很會爲我考慮，爲了不打擾我，十多年一直沒來找我，這很暖心，像這樣一條幽默搞笑的短句能夠讓人開懷大笑，那麼簡單又簡潔的笑話有哪些？
簡單又簡潔的笑話1
1、好久沒有人把牛皮吹的這麼清新脫俗了！
2、 如果命運折斷了你的腿，他會教你如何跛行
3、掙錢就像用針掘地，花錢就像水滲進土裏。
4、 你浪費的糧食都會堵在你去往天堂的路上。
5、如果有一天我失蹤了，只有兩種可能：身體在旅行，或者靈魂在旅行。
6、讓人格與腦門一同閃亮。
7、你的醜和你的臉沒有關係。
8、我從來沒有欺騙過你，因爲我從來沒有欺騙的必要。
9、我可以選擇放棄，但我不能放棄選擇。
10、天沒降大任於我，照樣苦我心志，勞我筋骨。
11、再過一百年，就長成了參天大蔥。
12、幸福就是當你照鏡子的時候，喜歡你看到的那個人。
13、說吧，你是想死呢還是不想活了？？
14、江湖險惡，不行就撤！
15、不敲幾下，你不可能知道一個人或一個西瓜的好壞。
16、孤獨的人常表現得很堅強；寂寞的人則多半溫和。
17、大笑是綻放的微笑。
18、我們是平凡的人，我們也是特別的人，所以我們是特別平凡的人。
19、一分錢一分貨，稀飯吃了不經餓。
20、水壺啊，你爲什麼哭泣，是因爲臀部太燙了嗎？
21、如果命運抓住了伱的喉嚨，伱就撓命運嘚胳肢窩。
22、攔着成長的不是幼稚，而是自以爲成熟。
23、打死你我也不說
24、左腦全是水，右腦全是麪粉，不動便罷了，一動全是漿糊
25、我也有要去的`地方，只是我要去的地方，沒道路通向那裏。
26、生活是豐富多彩的，但我也有自己的顏色。
簡單又簡潔的笑話2
1，天天不用做事也是一種痛苦，老天爺呀，看在我如此虔誠的份上，就讓我一個人承擔這樣的痛苦吧!!
2，聽說現在上網可以查到開房記錄，我頓時就慌了，如果被人發現我從來沒開過房，多難爲情啊!
3，悟空現身道：“妖怪，我這毫毛變的美女，完全可以以假亂真，你是怎麼看出破綻的?”妖怪：“擦，下次不要用鼻毛變了好不?上面還掛着鼻屎!”
4，一個農民挑着兩擔大糞走在田埂上。有個人走上去問：大爺，這醬多少錢一斤?農民沒支聲。此人伸手沾了一點放進嘴裏嚐了嚐，心想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬臭了
5，對情侶，男：“自從我們在一起後，每天晚上出來吃燒烤，我啤酒肚都吃出來了。”女：“沒想到我們愛情的結晶會先在你身上體現出來。”
6，男：世界最難纏的就是女人。女：不對吧，我倒覺的世界上最無聊的是男人!男：跟你舉個例子，你昨天是不是和你老公爲了一件小事吵了三小時?女：是呀，你怎麼知道!男：我從頭聽到尾!
7，我一直以爲空氣是免費的，直到後來我買了包薯片。
8，今天跟媳婦吵了幾句。我對她說：我打你老公你信麼?說罷打了自己一巴掌。她看我一眼說到我也敢，隨後啪的一下。又被打了一巴掌……介尼瑪不按套路出牌啊!
9，一婦女拿假鈔去買早點,小販惱了:大姐,你給假鈔也就算了,那起碼是張印的,你這張鈔票居然是畫的!退一萬步說,畫的也就算了,你給畫一張五塊十塊的都行,你還給畫張七塊的
10，老公啊，我要星星你給嗎?(女人心理都是想讓老公說，給，我摘給你。)可我老公說，不如你要點別的吧。鑽戒，小點的，我可以買給你。星星我怎麼摘啊?
11，每天叫醒我的既不是尿意。也不是鬧鐘，更不是什麼夢想，是窮......
12，搞不懂那些微信運動一天走五六十步的人，我平時上下樓吃飯拿東西都一千多步，就我家是別墅?
13，一日小偷入室偷到錢後還發現女主人睡的很熟，便動了歪念，於是他悄悄的扯掉被單，脫光她的衣服，打開了電風扇。
14，有沒有懂車的朋友麻煩給我推薦一款萬以下塊錢以內的帽子最近騎自行車太曬人了
15，清潔工阿花只有國小三年級文化，經常寫錯字。一天阿花用地拖將實驗室地板拖乾淨，然後寫了一張條貼在門口：請閒人勿進，我脫得很乾淨了。
16，有個冰淇淋去應聘，考官問他：你在學校裏什麼科目學得最好啊?冰淇淋想了半天，冷汗直流，小聲答道：化，化學。
17，某球員最近狀態不太好，連接球都接不穩。練習傳接球時，另一球員給他傳了一個好球，怕他接不穩，於是喊了一聲：“接穩!”結果，球砸在他頭上。只聽他說：“和誰?”
18，米飯和包子打羣架，米飯仗著人多勢衆，見了包子的就打，豆沙包，糖包，蒸餃無一倖免。糉子被逼到牆角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是臥底!
19，高中時，一位女生私下被稱爲“大學生的搖籃”，因爲她以戀愛爲手段，甚至不惜復讀兩年，培養了多名成績優秀的畢業生。
20，一羣動物衝進便利店買東西。因爲太吵，都被店員打出了。但是隻有一隻動物沒有捱打，那就是羊。因爲便利店小時不打烊!
21，記得小時候，我在幼兒園和一個小女孩吵架，她超不過我，氣得她把褲子脫了，從那以後我就處處讓着她，因爲我一直以爲她是個殘疾人。
22，一剛上班的女員工在給一條公路刷線，老闆發現她第一天刷了英里，第二天英里，第三天只刷了英里。便問她：“你怎麼越刷越慢了?有什麼情況嗎?”女員工回答說：“因爲我離油漆桶一天比一天遠哪!”
23，阿綱一直對自己沒信心，REBORN爲了鼓勵他問道：“假如有一天，早晨醒來後，你發現自己已經成了世界上最出名的人，你的第一反應是什麼?”阿綱毫不思索地說：“我首先看看世界上是否只剩下我一個人了。”
24，一個女人結婚了，可婚後不到半年就生下一小男孩。婆婆很是尷尬，每日抱着孩子在家裏轉悠，不敢出門，唯恐被外人發現。這女人看到婆婆如此喜歡孩子，就對婆婆說：“媽，早知道您這樣喜歡孩子，我就把老大帶來了。”
25，兒子會考考試考差了，被老婆罵了一頓。我去安慰兒子：“你要努力學習，以後一定要超越爸爸。”兒子愣了一下，弱弱來了一句：“別的我不敢保證。但是，以後找個比你好的老婆還是很有把握的。”
26，一天，一哥們問二蛋相機有什麼用，二蛋理所當然的`回答：“還用說，照相用的。”可那哥們說：“不，你看我兒子用相機幹嘛，把同學的答案拍了後，慢慢抄!”
27，受氣的時候，我會拿起電話撥外地號碼不加，這樣很快就可以聽到有人跟我說：對不起......
28，母老鼠懷疑她丈夫有外遇。一天，她便悄悄地跟隨其後。突然，丈夫一頭闖進灌木叢中，不久出來一刺蝟。母老鼠一把揪住刺蝟：“還說沒外遇，說!打這麼多摩絲去勾引誰?”
29，花木蘭替父從軍第一夜便寫信給村頭孫寡婦，稱：你不來真是虧大了!
30，小白兔在森林裏遇到一隻哭泣的刺蝟，小白兔走上前去一邊摸着刺蝟頭，一邊安慰道：“不哭!不哭!”。剛摸完，小白兔哭了。
31，妻子：“趕快把你的司機辭掉吧。”丈夫：“怎麼了?”妻子：“他開車毛手毛腳的，已經有兩次了，我差點成了車禍的犧牲品。”丈夫：“親愛的，你就再給他一次機會吧!”
32，兩歲的女兒正在看電視，突然，有武打動作出現，聲音混響很嚴重“咚——咚——咚——”女兒害怕了，慌慌張張對着媽媽大叫起來：“媽媽，媽媽，快點關電視，電視機打壞了。
33，某人騎車上街,路過一路口撒把前行.交警看見驚呼:手掌好!某人高興的揮手作答:同志們辛苦了!
34，新來的水野問山本：“棒球部訓練時有多少人?”山本：“如果雲雀不在的話就有個。”“如果雲雀在的話呢?”“一個也沒有了。”
35，我今年7歲了，我媽媽開法拉利的，我爸爸開蘭博基尼的，我開玩笑的
36，還有八個多月我就過生日了，現在吃個蛋糕不過分吧?
37，咱們這個體檢項目是色彩辨別測試，不是幽默大賽。你的色彩辨別能力是稍稍有點弱，但也不至於把這麼明顯的一隻“大熊貓”說成是一堆“馬賽克”吧!
38，媽媽：沙姆，餐櫃裏今天早晨還有兩塊蛋糕，怎麼現在只剩下一塊了?沙姆：我怎麼知道呢?餐櫃那麼高，又那麼黑，我找來找去也只找到一塊。
39，其實我覺得上海的垃圾分類挺好的它好就好在我不在上海
40，一天，一個理髮師把一個賣糖葫蘆的揍了。被揍的老者報警之後，理髮師被帶到了xx局。xx問：你爲什麼揍賣糖葫蘆的?他回答說：我在屋裏燙頭髮，他在外面喊“燙煳嘍、燙煳嘍!”
41，字母和數字打起來了，數字派和組成字母B打入敵人內部。沒過多久，和鼻青、化學實驗課，老師問我：“加鋇?不加鋇?”我立馬喊道：“搶地主!”……我覺得老師再也不會愛我了。
42，卡特夫人家的小貓在外面亂竄，一會屋頂，一會地窖。受擾的鄰居敲開卡特夫人的門：“你家的貓怎麼這麼瘋跑?”“是這樣，”卡特夫人解釋：“我讓獸醫剛給他做了手術，最近正忙着到處取消原先訂好的婚姻。”
43，一隻飛蛾不小心撞到蜘蛛網上了，馬上成爲蜘蛛的晚餐了，聰明的飛蛾靈機一動，說：網管，結賬。於是逃過一劫。
44，老婆喝醉了，閨蜜送她回來，一進門就把我按倒扒我褲子，我還沒反應過來褲子就被她扒了。我提醒老婆說有人在呢。老婆轉過頭對閨蜜說：你還不走是想一起來麼?閨蜜臉一紅：今天不方便，下次吧。
45，小丸子問：“爲什麼只能說女兒像爸爸，不說爸爸像女兒呢?”爸爸說：“我問你，是先有爸爸還是先有女兒?”“當然是先有女兒，後有爸爸。”小丸子理直氣壯地說，“在媽媽生了我以後，你才成了爸爸的!”。
46，狼崽從出生開始就吃素.狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵.終於有天狼爸狼媽欣慰的砍刀兒子狂追兔子.狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠的說:小子!把胡蘿蔔交出來!
47，經過警方縝密偵查犯罪份子終於浮出水面，局長當機立斷道：快撈上來!
48，我去某國小操場打球，聽到一名低年級女生問一名低年級男生：“你到底愛不愛我?”男生無奈道：“我媽一天給我三塊錢，兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你……
49，吃過飯了吧，這點應該吃過了，如果沒吃就先別看了
