能把全班笑死的笑話，笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性，下面就來看看能把全班笑死的笑話。
能把全班笑死的笑話1
一、表姐給我打電話說她辭職了。 我問她：“咋回事？ 你還在實習期，怎麼就辭職了？” 表姐沉默了會說：“經理勸我辭職的，他說我來了之後，好多同事開始點外賣，經理了解了下情況，得知不是工作餐不好吃，是我來了之後大家不夠吃…”
二、銀燕將胡敬哲接近院子後，遠遠的薛洛茵就開始打招呼:“哲表哥，這裏！”胡敬哲擡頭，自己心上那個女子正在衝自己招手，霎時他的心跳就漏了半拍，她是感謝自己也好，其他也罷，自己最希望的，就是時時刻刻看到她的笑容。
三、上海一女子打車遇到帥哥激動發微：“打車遇到的司機小哥帥的一比。開車又快又穩。車上放的音樂也很有品味。我簡直要愛上他了。”沒過多久她又發了條傷感的微博：“下車結賬的時候發現多繞了十多塊的路，愛情騙子。男人沒一個好東西。”
四、一同學上完廁所不小心掉了十塊錢在裏面，想了半天沒決定撿不撿。想走走捨不得，想撿起來又下不去手。於是他又丟了一百塊錢在裏面，總算下得去手了。
五、上國中時，一男同學考試成績極差，回家挨老父一頓胖揍，有感而發作打油詩一首，原文：枯藤老樹昏鴉，小橋流水人家。古道西風瘦馬，夕陽西下，斷腸人在天涯。改後的打油詩：哭疼老父嘴巴，兩眼流淚喊媽，只怪成績太差，夜晚燈下，思過人跪旮旯。
六、打車，跟司機說：“跟着前面那輛車。”司機師傅很興奮：“好嘞，你們是執行任務嗎？我們不能貼得太近，會被發現，太遠了紅燈時我們就會被甩掉”我：“冷靜一點，前面那輛坐不下了，我們只是一起去玩。”
七、我妹還小，今天着涼肚子疼。我爸用老方子，一盅白酒里加紅糖點着了燒熱喝給她喝，好喝又管用，一會兒肚子就不疼了！就是這孩子酒量太差，現在都大半夜了，一會兒哭一會兒笑的……
八、女兒辛辛苦苦畫了一幅畫放在桌子上，被我不小心當廢紙給扔掉了。小傢伙哭得天昏地暗，無論怎麼勸都無濟於事。沒辦法我只好掏出一張十塊錢，在她眼前來回晃悠。誰知她一臉鄙視：少來這一套，不要以爲所有的'女人都會見錢眼開！我被孩子的凜然正氣深深地震撼了，最後用一張一百元的才平息了這場風波。
九、昨天同事去菜市場買土雞，讓她幫我帶一隻。今天上午她問我土雞怎麼吃的？我告訴她燉湯了。過一會兒她又問我味道怎麼樣？我很奇怪地回答她：很美味啊！直到她又問我三十多塊錢的雞，一家人夠吃嗎？我突然意識過來，昨天買雞剩下的錢忘給她了……
十、上大學纏着女老師跟她表白了，她說等我畢業就答應我。五年後我找到她，哭着求她，說：“老師我不追你了還不行嗎，求求你讓我畢業吧，別再故意讓我掛科了。”
十一、一雙胞胎聊天，哥哥說：“我是媽媽生的。”弟弟聽了就趕緊問：“哥哥，那我是從哪兒來的？”哥哥回覆道：“接生的醫生說媽媽中獎了，你是再來一個，送的。”
十二、美術課上，老師讓同學們畫人物頭像，但大家都忙着做語文和數學作業，竟無一人畫畫。美術老師勃然大怒：“每個人放學之前，必須交出一個人頭，否則不許回家！”
十三、大學時，我們有一個特別逗的老師，他當時舉例子說：如果，我們先往一個杯子裏裝滿小石子，然後杯子裏面還能裝下沙子，現在杯子看似已經滿了，但最後我們還能裝下半杯水。本以爲老師會告訴我們一個大道理，他卻說這個實驗告訴我們，以後吃自助餐的時候，一定不能先喝飲料！
十四、高中那會班主任特別嚴厲，一哥們在班任課上睡着了，這絕對是對權威的挑釁，班主任憤怒的把他叫起來，這貨居然抱着班任哭了“老師，我夢到你爲我們，累的病倒了！我心疼，難受！”班任不但沒罰他，還不停安慰他，誇他是個懂事的好學生。。。。
十五、陪七歲小侄子看電視，裏面播着一個和他年齡相訪的小朋友，能歌善舞，立馬教育其道:“你看看人家，再看看你，天天就只知道看喜羊羊，熊出沒！”他看了我一眼反問道:“叔！那你這大的時候會什麼?在幹嘛?”正準備吹噓一翻，這時旁邊的老媽開口說道:“你叔那時天天在練蛤蟆功！”……
能把全班笑死的笑話2
一、一個人總是懷疑他妻子精神有問題，便請教精神病大夫:“她總是非常擔心她的衣服被偷走。”醫生:“有什麼證據。”這個人道:“有一次我提早下班回家，發現她僱了一個男人在衣櫃裏面看她的衣服
二、麥子裝好後，一個人開着往場里拉，其他人繼續割，由於省出了牽牛的人手，全家收麥的效率高了許多。最早能用拖拉機拉麥也挺惹人羨慕的，畢竟人省氣力多了。
三、國小時學校搞最美少年評選，我交了自己的藝術照。結果公佈候選名單時我的美照和其他同學在敬老、幹農活、幫助貧困少年的照片放在一起展出
四、給了路邊流浪漢買了一碗熱粥，看着他慢吞吞的`吃相，我忍不住說：“大口吃！”聽後他竟然把碗一摔，“滾！乞，乞丐，也，也是，有尊，尊嚴的。”
五、男朋友去實習了，要一個星期纔回來。自己一個人在家自在極了，天氣還不錯，於是就想約閨蜜出去轉轉，從衣櫃裏找出了平時男朋友不讓我穿的短裙，對着鏡子開始打扮。穿裙子的時候一摸裙角，發現有一個小夾子，裏面竟然夾着一張小紙條，上書:打扮的這麼漂亮，這是準備要去哪啊？
六、記得三年前和同事一起出去吃火鍋，點了一份拉麪，然後有專人來表演拉麪，就是把拉麪當成繩子一樣甩來甩去。而且他會調戲客人，就是把面甩到你面前但是及時收回去，咱不能就這樣白白被調戲呀！就這樣第三次甩到我面前的時候，我一口過去就給咬住了。全場驚呆，我不知道以後他還敢不敢這麼囂張了。。。
七、老爸是名電焊工，現在，廠子給其他人都漲錢了，就是沒給老爸和老爸的一個工友沒漲錢，說是覺得他在廠子裏掙得夠多了，這不，在家睡覺解氣呢
八、一大早有個煞筆男在樓下長按喇叭還不停的喊着：“誰的麪包車…有這麼停車的嘛…堵着我的車啦！”把老子從夢中吵醒。老子火大拉開窗簾衝着樓下罵：“你有病啊，大清早的吵死啊，就故意停那堵你車！”那人當時就下車把麪包車的擋風玻璃砸了…後來樓下有人打架，我繼續睡覺。
九、大學畢業生吉姆應聘一個工業間諜的職位。主考官問了些常識性的問題，然後遞給吉姆一個信封，說道：“把這個送到八樓的檔案室之後，你可以回去了，一週之後我們將電話通知您面試的結果。” 出了主考官的房間後，吉姆轉身溜進了衛生間，看看四下沒人，便拆開信封，只見裏面寫到：“你被錄用了，馬上回人事部報到！”
十、妻子：“我真害怕隊長派你去高樓頂上幹活，萬一出啥事，我可咋辦哪？”丈夫：“你放心吧！他派誰去也不會派我的。”妻子：“爲什麼呢？”丈夫：“昨天我向隊長借了5000元，你想，他還敢讓我去幹危險的工作嗎？”妻子：“錢呢，快給我。”
十一、一次，在機場候機廳等待轉機，聽見廣播找人。揚聲器傳出播音小姐清脆甜美的聲音：“乘客同志們請注意，遺失助聽器的乘客，請您馬上到機場服務檯來認領。”
十二、小時候調皮天天被老爸揍，有一天老爸居然沒揍我。正開心呢，我哥那二貨突然來一句：爸，你今天還沒打弟弟呢，你是不是喝酒喝傻了？我爸就惱火了，抓住我哥就是一頓胖揍：叫你丫的提醒我，哎呦，還敢哭？接着又揍了我一頓：叫你丫的不提醒我，還敢笑？ 我……
十三、我是一名急診醫生，今天120送來一位大爺，是騎電動車摔倒的，我連忙上去給老人檢查一下，還好只是擦破了皮，留了點血，給他清理包紮了一下好了，大概摔迷糊了，到現在眼睛還閉着，於是我輕輕怕了怕叫了一聲：“大爺”，突然老人一把抓住我，說：就是你撞的我！瞬間搶救室裏一片寧靜......
十四、一對情侶因小事鬧彆扭。男的回家後，立即寫了一封信。信封上方寫的是女方的住址，收信人欄內卻寫着“冷血動物收”。過了幾天，信件被退回來。信封上郵遞員寫道：“原址經查無此動物。”
十五、從我小時候開始，我媽就沒打過我，但是每次我做錯了事情，她都會叫我爸揍我。今天和我爸說起這件事時，我爸說：孩子，你記住了。爸爸不是暴力的決策者，爸爸只是暴力的搬運工。
