搞笑小段子大全笑死人，笑話也可以是指以一句短語或一個小故事讓說話者和聽者之間覺得好笑，或是產生幽默感，大多揭示生活中乖謬的現象，下面看看搞笑小段子大全笑死人。
搞笑小段子笑死人1
搞笑段子1：
超市收銀臺，小兩口結帳，收銀員掃完碼報出總價：一共二百六十三元。
小兩口你望我一眼，我望你一眼，都有讓對方掏錢的意思，眼看就僵持在那兒啦，還是男的沉不住氣，紅着臉說：不是說好一百以上你負責，一百以下我負責嗎?
搞笑段子2：
我今天在逛商場的時候，看到一個帥哥長得特別帥，就是我一個男生都覺得他很帥那種，我就忍不住看他，發現他也在看我，我想，哎呦，要不交個朋友吧，於是我去厚着臉皮上去找他，哎呀我去，原來是面鏡子。
搞笑段子3：
鐵哥們結婚時，我帶領哥幾個好一頓鬧騰，又是把他綁在電線杆上，又是讓新娘吃香蕉，還抹新郎父母一臉灰……
昨天我結婚，這哥們兒也來了，晚上，他老老實實的，也不鬧騰，我問：“你原來不是發誓，等我結婚的時候，要報仇，怎麼了，不報仇了?”
鐵哥們滿臉堆笑，回答道：“姐夫，說什麼，我那是開玩笑，我姐嫁給你，是對你的`最大報復!”
搞笑段子4：
我老婆剛拿駕照那會，一定要載我，又不允許我指手畫腳。
我看到她把剛買的水果刀放擋風玻璃那，要是掉下來不把我傷了?
我正準備把刀收好，她看到前面有減速帶，猛一急剎，我刀直接插大腿上。還好插的不深，她又一腳油門過減速帶...
去到醫院，醫生問誰這麼狠，一個地方捅了這麼多刀……
搞笑段子5：
吉他班上偶遇兒子一同學。
我好奇：去年班會上架子鼓打的挺溜的是你不?咋又學吉他了。
小傢伙嘆了口氣：去年過年回老家，親戚朋友家小孩自帶樂器表演才藝，就我帶了兩根棒棒……
搞笑小段子笑死人2
1、兒子三歲多了，一直是我們夫妻倆獨立帶養，但我們又要上班又要照顧小孩，確實累得夠嗆。那天晚上召開家庭會議，老婆舊話重提:“老公，我們倆還是必須有一個人全職呆家裏，誰賺得少誰來，好不好?”我低着頭一言不發，這麼重要的決定哪能輕易做出，氣氛一時尷尬微妙起來，還好兒子及時解了圍:“粑粑，麻麻說了，你賺得連她一半都不到，以後當然是你跟我混了!”
2、女王：御弟哥哥，嫁給俺吧!唐僧：抱歉哈，俺媽說過，寧當和尚，不當倒插門兒。女王：那俺讓你當國王，俺嫁給你。唐僧：抱歉哈!俺媽說過，寧當單身狗，不當賣國賊!
3、一室友趁另一同學在洗澡，趕緊把他的電腦設成語音解鎖的模式。他下的指令“我是大傻逼”然後他就悄悄回到他椅子上，等待看一出好戲。室友出來了，就問，誰把我電腦鎖屏了，順手就去解，才發現，被人設了指令。他很生氣問我們誰設的誰負責解，不解就和我們冷戰，那同學沉默了好久，坐在原位，說;“我是 大傻逼”然後，我們都笑了。。。
4、公司組織去五臺山旅遊，做了好長時間的車後，終於下車了，由於憋不住了，我和我們老大一起去找洗手間，人生地不熟的，前面有個大師便問：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎? 大師：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所!。。。
5、老婆：我們來做個互相誇獎對方的'遊戲，你先來!我：老婆你真漂亮。老婆：你真有眼光!
6、我的賬單：週一：支出2.5元，一天三個包子。週二：支出5元，兩袋泡麪。週三：支出4元，一碗小面。週四：蹭飯。週五：支出5元，兩個麪包。星期六：逛街丟了300元!!臥槽，老子再也不省錢了!
7、“沒想到這輩子會成爲綠林好漢。““你當土匪了?”“綠林好漢不是匪，都是老婆出了軌呀。”
8、晚帶4歲的小外甥出去串門玩，路過一戶人家有狗在叫，我心血來潮學着汪汪汪的叫幾下。這時小外甥很崇拜的看着我說：舅舅，我覺得你叫的比它好。一點點語錄網
9、開車過路口，我猛的一腳剎車踩下去，驚慌失措地說：“差一點就闖黃燈，一次就要被扣掉6分呢。”兒子不屑一顧地說：“扣就扣唄，扣掉6分還有94分呢。”
10、兒子“媽媽，母親是什麼意思?”媽媽“‘母親’就是媽媽的另一種叫法。”爸爸在一旁問： “那爸爸的另一種叫法呢?”兒子大聲地說：“公親。”
搞笑小段子笑死人3
1、跟女友在同一個辦公室工作。最近迷上了開心消消樂，女友喜歡在邊上看我玩。中午趁領導開會的時候又玩了起來，突然一雙手趴在了我肩上，帶着香氣撲鼻。當時玩得正嗨，以爲是女友，便扭頭親了一口。感覺不對勁，再回頭一看，原來是女經理。這下慘了。。。。
2、爲了要個健康的寶寶，要老公戒菸。每天剛進門，就讓他衝我哈氣。我提鼻子一聞：“今天你抽菸了，午飯特意吃了蒜，下班前嚼口香糖想掩蓋，可蒜味口香糖後面有一股遙遠的淡淡的煙味兒”他瞠目結舌：“臥槽，我特麼是娶了個媳婦還是娶了條警犬。”
3、剛下過雨，路上的人不多，迎面走來兩個妹子，東張西望的在找路人街訪。一個說：“要找什麼樣的人問啊？”另一個說：“隨便，別找太醜的就行了。”然後她倆從我身旁走過去了。
4、家裏的洗衣板總是在老婆懲罰我的時候派上用場。於是，買了一條小狗回家，訓練它在洗衣板上睡覺。讓它占上洗衣板。現在，我一邊跪洗衣板，一邊被小狗咬。
5、小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑着跟我媽說：“我發現你的兒子很笨。”我急了，大聲跟我爸說：“你的兒子才笨！”
6、我們老師的班會通知：今晚七點開班會，我知道大家也懶得走，也爲了不耽誤大家上網的`時間，就直接在班級羣裏開，各們同學要按時出勤，到時候我會視頻點名。
7、今天早晨起晚了沒吃飯就去上班了，上午就感覺肚子餓了，正好看到同事帶了一桶泡麪，我便開始給她講起了我的辛酸史：“小時候，我家裏特別窮，有一天，爸爸從城裏帶了一包方便麪回來，我媽媽煮完那包泡麪，先就給我妹妹吃，然後又是我弟弟吃，最後到我這兒，就剩一口湯了，我聞了那口湯，我就覺得，這美味我這輩子都忘不了，從那以後我……”
“行了行了，想吃泡麪你就直接拿走好不好？”“好噠！”
8、記得上高中有一天晚上停電，班主任進來說：同學們，期末臨近大家這段時間辛苦了，趁着停電睡會。不知道我當時怎麼想的就冒出來一句：老師你講課吧，不講課我們睡不着。。。
9、聽說我昨天沒小心滾了樓梯，外地的大表姐一大早就發來視頻“聽老姨說你連滑了四五級臺階，沒到醫院檢查一下？”“姐，我沒事兒……”這邊還沒等我說完呢，老媽就強勢搶鏡“放心吧！你老妹子摔的七葷八素手裏的杏仁酥都沒撒手，坐樓梯緩老半天，臨爬起來的時候也沒忘了把剩下的半塊塞嘴裏……她肯定沒事兒！”
10、兒子三歲，下午在家玩不小心擠到左腳腳趾了，破了一塊皮，撕心裂肺的哭完後睡着了。晚上一家人在客廳看電視，他自己跑過來伸右腳給大家看，並露出又傷心又驚訝的表情。最後他媽一句“你伸錯腳了”，把他拉回現實，這貨低頭再看自己左腳，哭的比下午還慘。。。
