正能量的短笑話，在現實生活中,對學習或者工作感到疲憊的我們，可以多看一些正能量的笑話，以此調節我們的生活，一句幽默搞笑的句子能夠帶動大家歡快的情緒，下面來看一些正能量的短笑話。
正能量的短笑話1
1、 六神無主的意思是：這花露水是誰的……
2、 某甲是個書呆子。有一天，他鄰居失火，鄰居大嫂一邊救火，一邊對他說：好兄弟，快去找找你大哥，就說家裏失火了!
書呆子整整衣冠，踱着方步出門去了。走了不遠，看見鄰居正在下棋。他連忙一聲不響地走了過去，專心看下棋。
過了大半天，一盤棋下完了，鄰居見到了他，忙問。
兄弟，找我有事嗎?
哦!小弟有一事相告，仁兄家中失火。
鄰居又驚又氣：你怎麼不早說呢?
書呆子作了一個揖，慢條斯理他說：仁兄息怒，豈不聞古語云：‘觀棋不語真君子嗎’?
3、 記得上高中時，一次英語考試，老師按下聽力磁帶後，坐在前面的一個男生便奮筆疾書填寫答案，望着他自信瀟灑的背影我們都自嘆不如。
英語聽力戛然而止，他也準時的放下了筆，這時錄音機裏傳來：“聽力試音時間結束，現在開始正式考試”。
4、 爸爸爲了培養小明的藝術修養，帶他到音樂廳欣賞小提琴獨奏會。一小時、兩小時過去了，臺上的演奏者依然欲罷不能，早已坐不住的小明大聲問：爸!他要到什麼時候才能把那個木盒子鋸開?
5、 精神病院走廊，病人甲對着一個抱着鴨子的病人說：“老兄你怎麼帶着這麼瘦的狗出來散步呢?”
抱鴨病人笑着回道：“你神經病啊?看清楚點這是鴨子不是狗。”
病人甲輕蔑的說：“你才神經病呢，我又沒問你我問的是鴨子。”
6、 務農的叔叔進城來度假，初次到天象館參觀。他很起勁地對我說：起初我看到那天幕和四周的小屋，好像我們坐在市中心廣場看天一樣。不多時，天色漸暗，簡直和真的一模一樣。彎彎的月亮出來了。說實話，我從來沒見過比那個更逼真的月亮。天色又漸漸地更黑了。後來變成漆黑一片。羣星出現，不瞞你說，和我所見過不知多少次的真星無異。他搖搖頭，似乎對眼前的`奇景，驚異得說不出話。
7、 有一個人買了10頭驢子，當他騎在一頭驢上數數時，發現只有9頭驢子，當他下來數時，就有10頭驢子。於是他說：我步行就賺一頭驢子，騎驢就損失一頭驢子，還是步行好!
8、 在動物園裏，一位遊客問：那頭河馬是公的，還是母的?
女飼養員嚴肅地回答說：先生，我認爲、除了另一頭河馬之外，任何人都不會對這個問題發生興趣的。
9、 妻子分娩在即，問丈夫：如果我要分娩，你應該送我去哪裏? 醫院!他毫不猶豫的說。醫院的哪個地方?妻子擔心他到時緊張失措，再問道。 丈夫想了想，肯定的說：解剖室!
10、 公狗和公蛙小時是好友。多年後重見。公狗指着鼓着肚子的公青蛙：兄弟，咋了，是哪個禽獸。連公的都不放過。把你的肚子搞大了。公青蛙說：哎，你不知道啊，現在連啤酒都不能相信啊，你看，我的肚子就是個很好的例子。
正能量的短笑話2
1、農民趕牛車進城被警察攔下，理由是沒車牌。農民憤怒地找來木板寫了一牌掛上，警察當場暈倒！只見上寫着：牛B-
2、“夫人，你太美麗了！”“先生，可是遺憾得很，我不能用同樣的話回答你。”“那沒關係，你也可以像我一樣說假話。”
3、經朋友介紹，我們相處了，時間長了，我喜歡上你了，你給了帶來了歡樂和幸福，今後的一生我不能沒有你…………“我的短信”
4、電站外面高掛一塊告示，上面用紅筆大書：“嚴禁觸摸電線！伏高壓，一觸即死。違者法辦。！”
5、某父教女：被人侵犯上邊說不要，被人侵犯下邊說停手。一日，其女同時被人侵犯上下邊，即叫：不要停手！
6、某公司門口剛掛上一個牌子：任何車輛不得入內。結果除了公司裏姓任和姓何的車子沒有入內，別人的照樣進進出出？
7、上聯：風在吹，雨在灑，親愛的我在等你回電話…下聯：愛因你，恨爲你，心愛的願爲你生爲你死…橫批：發錯短訊了…
8、老闆的追求：家裏有個做飯的，辦公室有個好看的，身邊有個發賤的，遠方有個思念的
9、雖然你滿眼渴望的緊跟着我,雖然我也不想拒絕你,但我還是不得不說：小狗狗,別跟着我了，我手裏真的'只有一個大月餅，而不是一根肉骨頭。
10、八力：我好像愛上了一條狗………。小賢：什麼？公狗嗎？八力：當然是母狗！你以爲我是變態嗎？
11、浪漫與浪費的解釋：什麼叫浪漫，明知道她不愛你，還送她朵玫瑰。什麼叫浪費，明知道她愛你還送她朵玫瑰。
12、男人守則:關懷是企圖，熱情是好色，珍惜是做作，情話是放屁，解釋是藉口，重要是虛僞，真心是騙人，花心是正常。
13、聽著!我要追你!我認定你了!我一直以來要找的就是你!這次機會我絕對會好好的把握!我一定要追到你爲止可惡死蟑螂!
14、哎呀，我跟着你都走了好長時間了，你怎麼還沒有看見我，我就在你身後，快回頭，看見了嗎？
15、有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：賣冰棍，他只好喊道：我也是。
16、父：“醫生，藥水多配幾瓶好嗎？”醫：“一瓶足夠了，有別的小孩感冒了？”父：“我這小孩，要他喝一勺，我們也得陪他喝一勺。”
17、廁所整人密技：用衛生紙搓成一個紙團，塗上花生醬和芝麻醬，扔到隔板的另一邊，敲敲隔板道：哥們兒，能幫忙踢過來嗎
正能量的短笑話3
1、工資幾時到，把酒問青天。不知這月辛苦後，獎金是多少。撕日曆，算日子，盼來盼去，盼不到工資條，是最難熬。
2、古來跳槽無難事，只怕職場有心人，不能全怪朋友狠，只怪工資不爭氣，哥們還是有情義，要不然不能保守商業祕密！
3、上班忙碌，升遷卻要靠後，吃飯報銷，簽字還得等候，下班走路，打折還得搶購，祝你快樂，短信還得收費！：俺崩了！
4、工作是苦是累，我們積極面對，幹好職屬分內，與同事友好相對，拿到工資問心無愧；花得自在，用得瀟灑，別人稱讚頂呱呱！
5、那日出門在外，遇一小哥很帥，身胯越野摩托，風馳電掣豪邁。心想青年真拽，又是英雄一代，還沒想完結尾，只見摩托被摔。
6、我是左撇子，一天坐公交車買東西，昏昏欲睡中感覺有人在掏我的口袋。我一下抓住他手指指我的左口袋說，兄弟你掏錯口袋了。
7、期待：下班；目標：升職加薪；口號：動動手，動動腳，全身運動來一場。早上班，晚下班，快樂日子我說算。態度：我是被逼的！
8、舉頭望日曆，低頭看手錶，願時間快進，盼工資快到，上班認真工作活似喜羊羊，下班疼愛老婆好比灰太狼，職場人送外號喜之郎！
9、職場生活，有驚無險。老闆臉色，隨時要看。只說不幹，老闆反感。少說多幹，老闆喜歡。會說會幹，很快提幹。要想多賺，服從老闆。
10、一農村婦女提着一籃子土雞蛋登上市郊車，人多特擠，農村婦女只好把籃子抱在懷裏，喊道：大哥大姐，慢點擠啊！別擠破了我的蛋啊！
11、桌前電腦光，要擦防曬霜。舉頭望老闆，低頭工作忙。職場要閃亮，事事記心上。身體最重要，切記保健康。別學喬布斯，只能掛牆上。
12、你想的，我儘量滿足，你滿意的，我儘量提供，你需要的，我儘量安排，你不明白的，我儘量輔導，但是想提工資，還是再考慮考慮吧！
13、應聘筆試：在職場招聘的茫茫人流中，你的體會是什麼？回答：人流不可怕，華西醫院5分鐘爲你解決意外煩惱。隨後回答者被保安帶走。
14、上班累的像個哈巴狗，下班跑得像只小兔子，上班我累的舌頭一直往外伸，下班之後我蹬蹬的往前跑，若問原因是什麼，皆是上班惹得禍！
15、經理：你的項目，自己負責。我：那我去找董事長。經理：那個，我先和你說哦，一人做事一人當，小丁做事，可是小叮噹哦！我：！。！
16、領導看着漂亮的女祕書說：“我中午請人吃飯？”女祕書說：“改日吧，晚上。”領導沒明白，笑了一下道：“太直接了吧，好，真爽快。”
17、坐公交上班，車輛到站，正準備下車，車門關了，當時因快要遲到了，急於上班，想喊開門，結果一不小心喊成了開車，車子轉眼又啓動了！
18、上班族的意義：上班族=月光族+薪光族；上班族的奮鬥目標：寧做一元錢的老闆，不做一千元的夥計；上班族的口號：錢進，錢進，錢進進。
19、這天和女朋友約好了一同去看電影，上了公交車想起來該給她打個電話，讓她在家等我，手伸進口袋掏出來一看，啥眼了，咋是個遙控器呀！
20、選工作，就跟選媳婦一樣，小李投了一家中意的公司，那家公司的人事經理姓陳，寫快了標了個非陳勿擾，小李拿到黯然失色，怪爹不姓陳……
21、職場經驗挺豐富，掙錢何止個位數。不畏工資遮望眼，只緣咱們是老闆。呵呵，羨慕吧！祝願朋友都能達到此境界，不再爲工作，爲工資發愁！
22、上班雖辛苦，仍有人羨慕。只要公司在，月月有外快。忙時看文件，閒時偷偷菜。只要領導不在，總是自由自在。沒事經常聚會，週末還能去玩。
23、同事問小王：你怎麼老喜歡自言自語啊！是不是最近壓力太大啊！小王：沒有，最近丈母孃來了，在家裏很沒有發言權，上班補回點發言權來吧！
24、昨夜做個皇帝夢，今朝早起又上班；文武百官沒看見，同事領導面前站；三宮六院無蹤影，大姐大嫂面前站；珍饈百味變盒飯，胡亂吃完把活幹。
25、本人兒科醫生，每天都有患兒怕打針而哭鬧不止。今天有個孩子死活不讓打針，邊抽泣邊大聲喊叫道：你們這是故意傷害，我要報警！我要報警！
26、天天忙碌上班來，總是想着偷懶去。不想時間總牢記，不能快點下班去。希望天天有短信，讓我生活樂無比。天天開心無憂慮，上班時間快閃去。
27、鬧鐘一響心慌慌，擠着公交上班忙，打開電腦看文件，不覺工作一籮筐。週一期待過雙休，生活甜美似蜜糖。職場朋友多加油，美好明天更輝煌。
28、發條信息表心意，說聲朋友要注意：老闆給你滴水恩，是要讓你涌泉報；老闆對你太良善，是想讓你玩命幹！朋友小心別中計，保重身體是第一！
29、上班苦，上班累，一到下班就興奮。早也盼，晚也盼，何時加薪吃大餐。工資發，賬要還，何時才能存點錢。又哎聲，又嘆氣，爲了餬口還的幹。
30、一天，一同事無事可做，就拿着磁鐵在手裏玩。被領導看見了，伸手來拿。只聽“啪”的一聲，磁鐵吸在了領導的戒指上，領導好尷尬的離開了。
31、上班累，下班睡，一天24個小時都不夠分配，與太陽一起上班，太陽下班了我還沒下班，回到家裏倒頭就睡，運氣不好做個噩夢，還是夢裏上班！
32、一MM走進辦公室，看到財務（男的）在數着一沓一沓的鈔票，不禁臉紅耳熱，“XXX，我愛你。”。財務聽了大吃一驚，同時十分高興。“的錢。”
33、每次放假回家都會遇到車禍，一次在高速公路上，一輛拉豬的卡車與轎車相撞，結果人沒啥事，路上堆得豬屍體成小山，還有2頭豬在屍體旁吃草。
34、一名遊客來到了北京，玩了三日後打算去吉林，卻不知道路。於是問一警察：“同志，長春怎麼走？”警察想了想說：“坐地鐵一號線到長春街。”
35、自從工作之後才知道，睡懶覺是奢侈的，假期是稀有的，獎金是虛擬的，加薪是傳說的`，升職是神話的，只有吃苦是真實的，工作的朋友，有木有！
36、所謂一見鍾情，不過見色起意；所謂日久生情，不過權衡利弊。所謂哥們最牛，不過是牛皮哄哄。所謂姐們最浪，不過是裝模作樣。祝你開心放浪。
37、電視正在熱播世界大力士推車比賽，妻子感嘆道：“好大的力氣啊，看這肌肉，真有型”丈夫津津有味回了一句：“是啊，不過車上的美女更帶勁”
38、打工苦，打工累，打工生活滿是心酸淚；經理，經理，經常不理你；總裁，總裁，動不動就裁人；老闆，老闆，總是板着個臉；打工苦啊！有木有！
39、好朋友，要知冷暖，衣食住行都要關心，瞭解近況，要時刻關注好朋友的動態，不能漏掉好朋友的重要信息，所以我特別想知道你的，銀行卡密碼！
40、一天我與一朋友坐公交，途中他睡着了，由於打呼，我把他叫醒。其站起來就向公交後門走去，我把他叫住：幹什麼去？他說：不是到了嗎？下車啊！
41、小李昨天和朋友聊天，談到夫妻吵架的話題，小李自豪地說：我和老婆吵架都是牀頭吵架牀尾合！小李朋友來一句：真羨慕你家遇事都能在牀上解決！
42、在公交車站，一大學生抱着捐款箱對小王說：先生！這裏有很多人都爲艾滋病患者捐款了。看到箱裏滿滿的錢，小王感動地接過捐款箱說道：謝謝大家。
43、熬夜了，傷神了，一個項目完工了。起早了，迷糊了，一天忙碌開始了。上班上班一批一批新人全累倒，下班下班一隊一隊舊人都勞衰，哥們注意身體！
44、一領導：“小陳（祕書），以往聽我的是越聽人越少，怎麼今天報告是越來越多人的，特別是現在超多人？”小陳：“您忘了下面還要放變形金剛3嗎？”
45、東風吹，戰鼓擂，如今職場誰怕誰；虎狼出，狡兔藏，工作要玩捉迷藏；敵一進，咱就退，游擊戰打敗老闆娘！祝朋友多動腦筋少出力，輕鬆上班不再忙！
46、貓說：總有一天、總有一天，我要統治所有魚類市場！魚說：總有一天、總有一天，我要把貓“炒魷魚”！豬說：狗攆鴨子呱呱叫，看短信的哥們不準笑！
47、很多時候，我們在網站註冊時，發現用戶名已經被佔用了，又得嘗試新的用戶名。告訴你一個百試不爽的方法：順手在註冊名後添加一個SB，註冊絕對成功！
48、甲：我每遇到美女，她們都投來愛慕的眼光。乙：我每次經過美女身邊，她們都尖叫。丙：美女看見我老遠就追。甲乙問：你幹什麼工作？丙：我開公交車！
49、某女跟老公吵架，很生氣。弟弟安慰她道：像你這種胸小脾氣大，錢少規矩多，個矮要求高的女人，有傻瓜要你就該偷笑了，別把他氣跑了！這是親弟弟嗎？
50、你的同事說你挺像豬八戒，你的同學說你很像豬八戒，你的朋友說你最像豬八戒，春光燦爛豬八戒，福星高照豬八戒，於是你怒了：都錯了，我是豬八戒他哥。
51、公交車裏擁擠不堪，一年輕女子道：你看你，踩到我腳連個屁都不放。男：踩到你腳已很對不起了，如果再衝你放個屁，我還是人嗎？頓時，車廂裏一片鬨笑。
52、一大齡剩女媽，對女兒“眼高手低”的婚事發牢騷：姑娘呀！哪有那麼多白馬啊？還是找個驢湊合得了，別等到有一天驢都被搶沒了，只剩下騾子就更難辦啦！
53、和朋友去吃飯，女同事點杯木瓜牛奶，服務員面無表情的說沒了。女同事看了她偉岸的胸部一眼，服務員也看了她平坦的胸部一眼，冷冷地說：不是我喝光的。
54、迷迷糊糊睜開眼，發現又要趕着點。時間一晚已過去，又要洗臉上班去。一天一年一個月，分分秒秒公司過。辛辛苦苦年又年，大家能賺幾個錢。生活不易啊！
55、老媽來家裏，見家裏凌亂之極，便數落老婆一頓。待我媽走後，老婆拿起手機就給岳母打電話訴苦，良久，對方只說一句：下回看好了號碼再打，我是你婆婆！
