隨着社交網絡的普及，現在大家都喜歡在生活中找樂子，講笑話是不錯的方式。
笑話笑死人正能量1
1、牧師對買了他馬和馬車的農夫說：“這匹馬只能聽懂教會的語言，叫”“感謝上帝”“它就跑；叫”“讚美上帝”“它才停下。”農夫將信將疑，他試着喊了一聲感謝上帝，那匹馬立刻飛奔起來，越跑越快。一隻跑到懸崖邊上驚恐的農夫纔想起讓它停下來的口令“讚美上帝”。果然，馬停下來了。死裏逃生的農夫長出一口氣：“感謝上帝……”
2、戈爾巴喬夫訪問美國，里根邀請其享受美國最新高科技產品--全自動超舒適馬桶。用畢，戈爾巴喬夫從心底裏讚歎，暗下決心：我們也要研製。回國後他要求一個科研部門一定要在里根回訪前研製成功。
里根到蘇聯第一件事就是幸災樂禍的去試他們的廁所，結果他發現了更先進的，而且還有一隻仿真人手做的維妙維肖。里根不斷的去試，希望找到什麼缺點。結果試到第八遍的'時候突然從馬桶底下鑽出個人腦袋：“你有完沒完，老子都給你擦多少遍了！”
4、一男青年將被徵入伍，軍隊醫院眼科醫生給他做視力檢查，青年邊接受檢查邊表是自 己是個近視眼。檢查完畢，大夫說：“是的，你說得對，是近視眼。”青年聽到這句 話非常高興。“尊敬的大夫，那麼我可以免服兵役了？”大夫搖搖頭說：“不…… 我寫上了可參加肉搏戰。 ”
5、薩達姆帶領的小隊被美軍包圍了，過了幾天他們實在堅持不住裏，就派了一個警衛出去打探情況。他回來的時候向薩達姆做了個v型的手勢。薩達姆非常高興：“太好了，我們贏了！”警衛哭喪着臉：“啥啊，就剩咱倆了……”
6、尊敬的用戶：您已成功定製了半夜叫醒尿尿業務。每天半夜我們會不定時打擾你直到起牀尿尿。退定業務請回復：“我是豬，我要睡覺，我不尿尿。”
笑話笑死人正能量2
1、去一個的朋友的親戚家辦點事，臨走那個帥哥哥送我出門，我含情脈脈的對他說：慢走。
2、臺灣四大剩女林志玲林熙蕾大S徐若瑄一週內嫁了一半，大S結婚了，新郎不是周渝民。林熙蕾也結婚了，新郎不是朱孝天。徐若瑄也要結婚了，新郎不是吳建豪，接下來如果林志玲結婚，那新郎會不會是言承旭？F4 你們真厲害啊。
3、男友去公司參加最醜衣服競賽，他穿了一件印着我卸妝後素顏照的簡單白T恤，結果得了第一！
4、下載了個手機瀏覽器，啓動時顯示檢測字體什麼的，有進度條，1%、2%……速度很慢，我很有耐心的等着。很久之後，99%、100%！我那個激動啊！終於檢測完了！結果你猜我看見什麼？……101%、102%。
5、老馬在睡夢中喊了幾聲初戀女友的名字，老婆推醒他，警覺地問：“你在喊誰？” 老馬忙掩飾道：“我做夢當老師了，在叫學生回答問題。” 老婆問：“那你一節課怎麼總是叫同一個學生回答問題？” 老馬一愣，緊接着回答：“因爲我做的.是家庭教師。”
6、有個女同事約我，我很禮貌地告訴她我不是同性戀，結果她給了我一個耳光。顯然她一直都以爲我是男的，還暗戀我好久了。
7、白天剛給發小兼國小國中高中同學介紹了個女朋友，雙方都挺滿意。晚上就看到QQ空間上丫的分享了一篇日誌，《請珍惜身邊那些看起來有點腦殘的朋友》。
8、找到一張老公存在電腦裏的照片，照片上的人是我，文件名是胖子。
9、夜，女兒心急給媽打電話：“媽！他還沒回來，一定有別的女人了！”娘輕聲安慰： “傻孩子，乖，別淨往壞處想，興許是出車禍了！”
10、風真大，剛與一個騎單車的擦肩而過時，姐的圍巾順着風勢往後飄，剛好被單車把手鉤住，險些勒死姐了！
11、我終於知道魚缸裏的魚是怎麼死的了。我妹妹在往魚缸裏噴灑清潔劑，因爲她想讓魚聞上去有檸檬的味道。
12、勤勤懇懇一學期，馬上就要到年底。爲了考出好成績，現在努力來得及。抓住課本是根基，能夠理解好回憶。並不反對你抄襲，關鍵考官可允許！
笑話笑死人正能量3
1、酒鬼同事老謝接了個電話，隨即感嘆道：“老婆說要去逛街，我今天晚飯又沒有着落了，真是不幸。”
說着，就瞅了瞅我，想要我請。
我：“看見沒，單位對面新開了家酒店，今晚你請我。”
老謝一聽，接着說道：“老婆還說家中的冰箱裏有現成的飯菜，熱一熱就可以解決一頓——這大概就叫不幸中的萬幸吧。”
2、妻子：“我真害怕隊長派你去高樓頂上幹活，萬一出啥事，我可咋辦哪?”
丈夫：“你放心吧!他派誰去也不會派我的'。”
妻子：“爲什麼呢?”
丈夫：“昨天我向隊長借了5000元，你想，他還敢讓我去幹危險的工作嗎?”
妻子：“錢呢，快給我。”
3、鞋子很快寄到了，小燕說：“我要拿去鑑定一下，看看是不是正品。”
小張說：“我在這家店買過好多次了，肯定沒問題。”
小燕笑着說：“我看他家承諾假一賠十，萬一我運氣好碰到雙假鞋呢?”
4、同事跑到組長王姐背後，給她按摩肩膀。
按了幾下，同事不按了，嘴上不客氣地說：“大姐啊，你這骨頭潛伏得太深了，我使這麼大勁都沒摸到它們的位置。還有，你這肉也太堅硬了，我按了幾下都紋絲未動。”
王姐打斷她：“你從上完廁所洗手沒找到毛巾，跑我這裏擦手，還要給我幾下悶棍子，你於心何忍啊?”
