育兒方法對其他孩子有用，爲什麼我的孩子不管用？

你是否真的把孩子當成獨立個體？

我堂哥一直和父母關係不好，成家立業後也沒改善。上個月，我爸爸找我說，他又和他媽媽吵了起來，弄的他媽媽心臟病差點犯了，想讓我去勸勸。事情的起因特別小，堂哥下班回家，她媽媽就開始盯着他說，趕快把鞋子換了，你看你怎麼換好鞋子不知道放進鞋櫃呢。進來要洗手，都當爸爸了還不知道注意個人衛生。就這樣，我堂哥終於爆發了，對媽媽說，你怎麼知道我不會做呢？你幹嘛從小盯着我，一直盯到我現在！後面的話就開始難聽了。

這裏不討論誰是誰非，畢竟這是幾十年問題積累的。我爸爸當時說的一句話，倒是意味深長，“你姑姑就是從來沒把你堂哥當人啊”。中國有句古話叫，“你是我身上掉下的一塊肉”，潛意識裏讓很多父母都把孩子當成了自己身上帶着的一個“器官”，像我姑姑這樣的盯着，彷彿就是對自己的“手腳”在進行精密的操控。

“界限感”這個詞，說起來容易，做起來難。我倒是想分享我爸爸的一段大白話，“想清楚，哪些是孩子自己的事，只要孩子的事沒有影響到其他人包括父母，就不要管。孩子吃點苦頭，要我們提供幫助安慰時，就不要說風涼話，一定全力以赴。你姑姑就是做反了”。

我閨蜜昨天和我說，早上兒子偏要穿紅配綠去上學，怎麼共情、分散注意力、說道理都不聽，最後還是要用吼的來解決。我當時就對她說，你兒子3歲半了，作爲一個獨立的人，他是有決定權來選擇自己穿什麼的，這樣的搭配只是你覺得不好而已。

試想一下，如果閨蜜允許兒子這麼穿着上學，孩子體會到的是媽媽的尊重和支持；等到了學校也許老師或者同學會笑他穿的怪，放學後閨蜜可以和他回顧發生了什麼，然後給出建議，那孩子又從今天的經歷中吸取教訓，說不定還學會了審美。這纔是在建立親子關係，而不是早上這樣簡單粗暴的發一次火啊。

真正地把孩子當成獨立的人，就不該控制，更加不該因爲他不符合我們的標準而控制。允許他犯錯，更要陪伴着他犯錯，這纔是在建立良好的親子關係。

你是否真的相信孩子是“善”的？

小D剛剛去幼兒園的那段時期，發生過一段倒退，最明顯的就是體現在吃早飯上。以前自己吃早飯，30分鐘吃完，又快又好；那段時間變得各種磨蹭，坐在餐桌前就開始“指揮”我們做事，“我要吃花生醬；我要那個碗，我不要這個碗；我不要吃麪包”。有好幾次老公一開始也是共情，認可她想吃的情緒，但是小D還是想吃啊，於是幾次以後就直接被惹毛了，對她說，“你這是故意的，今天只有麥片吃，不吃就沒了”。

我觀察了好幾天發現她一直是這樣的表現，那天我就問她，“你爲什麼不想吃早飯了呢？”本來還在那裏大叫大喊的小D，聽到我這個問句後頓時安靜了很多，正在氣頭上的老公也一下子平靜了。受到我的問題啓發，老公在一旁補充了一句，“你是怕吃完了早飯就要和爸爸媽媽說拜拜，捨不得對嗎？”沒想到，小D本來隨時“戰鬥”的狀態一下子柔軟了下來，竟然輕輕地說，“嗯”。

你看，老公一開始使用的也是共情，但他只看到了孩子的情緒，沒看到孩子的內在需求。或者說，從根本上來說，他就是覺得孩子是“惡”的。所以他使用所有的育兒方法和技巧，就是想調教她，想解決她不配合的問題。這就讓他忘記了去問一個最簡單最基本的問題，“你爲什麼不想吃？”

小D爸爸真的是算非常好的奶爸，很耐心，也基本遵循科學育兒方法，但是當小D三番兩次挑戰他底線時，他的本能還是會下意識地認爲“小D故意搗蛋”。這樣的本能意識，會通過情緒流露，即使會再多育兒技巧，也是不管用。

如果我們真心認爲沒有熊孩子，那孩子任何“搗蛋”行爲我們都會視作是一種表達，一種求救信號，那我們才能真正接納。相信我，孩子是最難區分“真心假意”的。

育兒技巧的學習，最怕的就是流於套路，這就好比，一顆好種子卻種植在貧瘠的土壤，最終是開不出鮮豔的花朵的。《小王子》裏有段話曾經非常打動我。

狐狸對小王子說，“如果你馴化了我，我們就會彼此需要，你對我而言是特別的人。我對這個世界充滿戒備，但聽到你的腳步聲我就覺得開心”。

小王子問，“什麼是馴化？”

狐狸說，“馴化就是創造關係”。

小王子又問，“那我該怎麼做？”

狐狸說，“馴化需要很多耐心。只有被馴化的事物，纔會被瞭解。人們不會再有時間去了解任何東西的，他們總是去購買現成的”。

當年讀這段時對友情愛情有了很多感悟，如今再讀，卻發現狐狸也道出了親子關係的祕訣。“我們不再有時間去了解任何東西，我們學習育兒方法，也許只是想得到現成的、我們期望中的好孩子而已”。

我們不願意花時間去了解，我們沒有足夠的耐心，我們更加不用心。當我們說，“這個方法對我孩子不管用”時，我們責怪的也是方法，卻從未反思，我和孩子之間的關係有什麼問題。

學習育兒方法，不是爲了調教孩子，更加不該是控制孩子，而是可以搭建一個橋樑，通向孩子的心靈。方法只是橋樑，進入孩子心靈那扇大門後，記得要用愛和心。

只有用心才能看得清。實質性的東西，用眼睛是看不見的。