結婚的時候我曾經非常恩愛，但是後來老公出軌我抑鬱1年了，雖然後來我離婚了，但是這些年老公出軌我無法釋懷，那些抑鬱灰暗的日子至今讓我痛苦。
“當一個男人願意娶一個女人回家的時候，絕對是下了很大決心，或許是非常愛她，或許是非常依賴她，或許是非常習慣她，所以老公出軌的時候，很多女人會抑鬱了。
但是，再賢惠的老婆，再漂亮的老婆，再溫柔的老婆，處久了，還是會有一點膩味，都不再那麼有激情。
尤其是到了32歲以後，就會出現中年危機。所謂的中年危機，就是事業家庭都趨於穩定，發現人生沒什麼可追求了，於是會開始想要找尋刺激，以證明自己並未漸漸老去。”
老公出軌我抑鬱1年了 我該怎麼辦？
出軌這件事已經證明這個婚姻已經破產。有時因爲內因大於外因，往往外界沒有什麼大事，就是兩口子過不下去。什麼叫過不下去？過不下去就是沒法合作，合作什麼呢？合作着把彼此的核心需要都滿足了。合作系統長期無法建立，就像一個人一年都便祕，一定會出問題。
既然兩個人的情商不足以在情感關係尚可的時候建立良好的合作關係，形成雙贏，讓關係的情感銀行資產不斷上升；那麼在破產這樣的關頭，他們所面對的問題要比過去更嚴重，挑戰更大，如果還用老一套比如各種“一葉障目”繞開核心問題各種湊合事兒的那套豆腐渣工程的應對方式，結果只能進入惡性循環，雙方都要受到巨大的傷害，最後關係只能徹底被毀滅。
我再詳細點兒說，到底出軌後，情感危機挽救最難的地方是什麼？根據不同的人格基礎，我會有三種很難解決的傷害。
第一種傷害來自信任感。許多女人往往會覺得丈夫老實聽話，就是一種安全；丈夫在求婚時大費周章，很有誠意，就是一種安全。這種安全都是一種幻想，因爲就像你的贅肉一樣，你無法靠幻想來保持自己的體重，安全來自我實際的工作。
那就是如果你把婚姻當子宮，那說明你需要成長的路很長，因爲信任感是一個人存在的基礎，來自我的嬰兒期，如果這個部分比較原始，那就可能需要比較大的修復，因爲這樣的人往往除了一廂情願的認爲這個世界上最安全的就是家庭，除此以外沒有別的能力和方法確保自己的安全，如果她不成長的話，就要付出巨大的犧牲來維繫一段已經沒有多少意義的關係，因爲她無處可去。
第二種傷害來自安全感。這樣的人力量感會更強一些，所以她會試圖控制自己的關係，這樣的人往往會有很強的規則感，他們的安全感來自控制，而非幻想。比如她會以爲丈夫老實聽她的話就會有安全。但事實上，這也是一陣自欺，她只能控制他人的身體，卻無法控制心靈。如果她不能成長，就只能加大控制感，比如控制老公的人身自由，控制他的手機，控制他的錢包……但結果會導致老公更想要自由，最終她會面對自己最恐怖的場景——失控。
第三種傷害來自自戀。這樣的人很需要來自他人的評價，被出軌後，傷心來自自尊心被傷害了。比如很多男人都害怕戴綠帽，很多女人對小三兒都會非常仇恨，這個仇恨就來自忽然發現自己不如別人的痛苦。
現在問題來了：信任感、安全感和自戀傷害都該如何解決呢？最大的問題就是兩個小孩都要抱的問題。難題就出在這裏，無論出軌者還是被出軌者，其實都是關係的傷害者，出軌者可能會被內疚感糾纏，而被出軌者往往會出現上述三種傷害，甚至三種傷害都會有。
