男人不宜介於婆媳關係中來，大家都知道中國男人婚後最頭疼的家庭問題就是婆媳問題，每天爲了工作忙碌奔波，回到家還要處理令人心煩意亂的婆媳爭吵，而且還要小心處理，爲什麼男人不宜介於婆媳關係中來？
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一、男人在中間如何處理好婆媳關係
婆媳分開住
首先，儘量不要自己老媽和媳婦同住一個屋檐下，這樣引起婆媳之戰主要的因素，但爲了照顧，可與住的很近，最好不要住在一起，生活太近每天擡頭不見低頭見，生活、孩子方面意見不合難免起爭執，矛盾自然產生了。
學會傳話技巧
在老媽和媳婦之間，很多時候要學會什麼話該傳達什麼話不應該說，這個時候就應該睜隻眼閉隻眼，面對婆媳不和的情況下，很多話語更應該含糊一些處理比較好
兩人之間保持中立
很多時候，面對兩個人你應該一碗水端平，就算當時心理可能有所偏見，但爲了其中一個產生不滿，表面要讓老媽和媳婦感覺你是一碗水很平。
好好疼媳婦
老公疼媳婦是天經地義，老婆離開孃家嫁給你，你不疼還有誰更疼呢？所以，很多時候你應該體諒媳婦，自然媳婦知道了你的好，也會愛屋及烏爲你着想。
二、男人處理婆媳關係大忌
1、讓妻子以爲家人都排斥她
站在妻子的角度看，結婚後就進入一個新的家庭，難免對新環境有點不適應，而當矛盾發生的時候，大家都來指責她的時候，她最需要丈夫的支持，而丈夫卻跟其他人一樣，覺得這是她的錯，這時候女人往往就覺得絕望，進而夫妻關係都維持不住了。
2、凡事都以母親爲中心
結婚後還當個“媽寶”是家庭關係中的大忌。很多女性來諮詢的時候，都會抱怨自己的丈夫很不成熟，所有事情都聽媽媽的，沒有自己的主見，也不會聽自己老婆的意見，將一生付託給這樣的男人真是錯愛了。
3、錯將愚昧當孝順
面對婆媳問題，不懂夫妻相處之道的男人會以爲這是妻子要找母親的茬，就以孝順爲名一味護着自家人，忽略了妻子的感受，甚至是非好壞不分，要妻子忍讓父母。作爲成熟的男人，家裏發生矛盾應該開誠佈公去處理，找出問題的所在，才能去解決它，而不是將問題掩蓋，只求“息事寧人”。
三、男人處理婆媳關係技巧
1、婚後儘量不要和媽媽住在一起
解決婆媳關係最直接的方法就是讓媳婦和媽媽分開，因爲接觸多了，她們彼此之間的矛盾會慢慢累積，女人之間關係的緊張可能只是一個小問題就會發生質的變化。
2、出現矛盾時不要袖手旁觀
不管住不住在一起，婆媳總是少不了接觸，矛盾多多少少都會有。當這種情況出現的時候，關鍵在於男人處理。這個“三角關係”中，男人都愛着這兩個女人，覺得哪一方都不能得罪”，不願去緩和緊張局勢，以免自己遭殃，就選擇袖手旁觀，任由這個矛盾自由發展。
那麼這個家庭就已經出現了很大的問題。女人會覺得自己是個“外來者”，在這個家裏沒有一個親人，，連自己地位老公都不願幫她說話，覺得自己受委屈了，一點都不幸福。
而媽媽會覺得自己養了那麼多年的孩子，結婚後只知道自己的.老婆，一點都不在意自己了，就會更加的怪自己的媳婦搶走了兒子。
3、不要當牆頭草，兩頭說壞話
有些男人在婆媳有爭吵的時候會當起和事佬，在媳婦那裏說“媽媽不對，管太多了，會和她以後不要管這麼寬”。
而到了媽媽那邊，就說“是老婆太任性了，應該聽媽媽的話，回去好好說她”，這樣一來，暫時表面上兩方都被男人安撫下來了，但是當再次出現問題，中間的那層紙捅破時，問題會更加嚴重。
所有的女人嫁給男人後，都希望自己愛的男人能夠負起一家之主的責任來，真正做到家裏頂樑柱的作用。可是男人和公婆的家庭觀念卻沒有轉變過來，總以爲男人還只是個孩子，還需要事事讓父母做決定。這樣是不行的，如果男人沒有意識到自己扮演的家庭角色的演變，那婆媳關係一定會變成一個定時炸彈。
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一、爲什麼婆媳關係會不合？
1、俄狄浦斯情結的衍生——婆婆的戀子情結
著名情感專家武志紅曾說："婆媳關係"一詞本身就是一個謊言，它聽上去是婆婆和媳婦的二元關係，卻忽視了其本質——這是婆婆、媳婦和兒子的三角關係。
在婆媳關係中，不要忽略兒子這個重要的角色，兒子與母親的關係，直接決定了你們的婆媳關係的好壞。
心理學界普遍，中國人的俄狄浦斯情結很嚴重，也就是戀母情結。不過在我看來，大多數年輕人是獨立的，相較於孩子戀母，更確切的應當是母親的戀子情節。
在大部分的家庭中，兒子作爲獨生子從小被母親當做一個重要的情感寄託，母親在他身上投注了自己大量的愛和精力，甚至超過了自己的丈夫。
戀子情節的表現之一：媳婦有的是，而親孃只有一個
婆婆們認爲，兒子結了婚也永遠是兒子，娶了媳婦也不能忘了娘，自己對孩子幾十年的愛豈是一個剛進門的媳婦能比的，這種恃"愛"而驕的心態，使她們自覺高媳婦一等。覺得自己作爲親孃，比媳婦重要的多。
她們會始終給兒子灌輸這種想法，中國人很講究孝道，長期洗腦之下，很多男人深以爲然，畢竟老婆確實可以離婚，但是血緣關係斬不斷，重大矛盾爆發的時候兒子們不是沉默不語就是站在媽的一邊。
戀子情節的表現之二：什麼樣的媳婦也配不上我兒子
婆婆們的觀念通常比較落後和傳統，比如命令媳婦做飯洗碗，伺候兒子，照顧孩子，認爲媳婦是娶進門服務自己的家族的，兒子纔是最重要。
我見過不少諮詢者，從小他的母親都把他當成愛新覺羅家的兒子，相親找對象的時候嫌棄女方家境長相配不上自己的兒子，兒子也變得蜜汁自信，在戀愛和婚姻中情商極低，總是遭遇挫折。
婆婆對兒子的影響延續到婚姻中，就變成了挑剔兒媳，就算是娶進門了，兒媳無論付出多少都覺得是應該的。媳婦婚前也是家裏的寶貝女兒，自然無法適應婚後的這種轉變，跟婆婆生活和觀念上起衝突是早晚的事。
戀子情節表現之三：把媳婦當成假想敵
兒子婚後他生命中最重要的女人成了媳婦，婆婆意識到自己失去了情感寄託，認爲媳婦分走了兒子的愛，這種巨大的喪失感她認爲都是另一個女人的出現造成的，於是把這個女人當成對手。
所以婆婆們開始對着兒媳們指手畫腳，看不慣媳婦不做飯不收拾家務，看不慣媳婦花錢大手大腳等等，其實這是她們內心怨氣的一種抒發。
2、親子關係凌駕於夫妻關係，導致婆婆話語權過多
我們都知道，夫妻應該是平等的，但是現實中我們總是忘了考慮一個重要的因素：婚姻當中不止有夫妻兩個人。
那些與公婆同住的媳婦，一旦與婆婆或者老公發生矛盾的時候，一下子就會變得很無助，因爲作爲一個"外來者"，所有人大概率不會站在她這一邊。即便她可以跟自己的丈夫爭取平等的權利，但是在長輩面前，她也會變得有苦難言。。
很多男人都把孝順父母看的比照顧妻子的`感受更重要，因爲在這個家庭裏，與父母的親子關係似乎一直是凌駕於夫妻關係之上的。
這一點不能怪男人，這是整個大環境都默許的結果，長輩無論說的對錯，一句"她畢竟是我媽"就會把你噎的啞口無言。
二、爲什麼男人們在婆媳矛盾中不作爲，甚至偏向母親？
在兩代人的家庭關係中，我們不要忽略了公公這個角色的存在。
從業多年，我總結出一個規律：大部分婆媳衝突嚴重的家庭中都有這樣的現象，公公與婆婆本身的夫妻關係有問題，或者只有婆婆，沒有了公公。
我的一位來訪者梅子描述她的家庭矛盾時是這樣說的：
我覺得我老公很媽寶，事事都要聽婆婆的，因爲他覺得婆婆拉扯他長大不容易。公公年輕的時候就出軌過，婆婆好像從那以後就覺得老公指望不上了，一心指望兒子了。我老公從小就特別體貼照顧婆婆，爲了出軌的事還跟公公打過架，他跟我說過"當初我媽要是不同意，我是不會跟你結婚的"，現在因爲我總是跟婆婆吵架，爲此我們倆也總是吵架，他覺得我不孝順他媽，就要跟我離婚。
梅子的苦惱就是我想說的：男人在婆媳關係裏，總是會默默站在婆婆的一邊。
這跟這個男人的成長環境有關。
梅子的老公很顯然不會處理夫妻矛盾，在老婆和老媽吵起來的時候想也不想的就直接站在老媽的那一邊，直接就激化了家庭矛盾，因爲他一心護着他的母親。
在他的成長過程中，父親出軌後，母親一定是傷心欲絕，梅子的老公看着母親在婚姻裏受過的苦，作爲兒子他會盡他所能，代替父親，對母親好，補償母親，所以他不能容忍別人欺負他的母親，任何對他的母親不敬的行爲都要被他斥責。
梅子的婆婆原本應該在自己的伴侶那裏獲得陪伴、理解和認同等等，但是公公出軌後，婆婆的這些需求轉嫁到了兒子的身上。這會導致年幼的兒子分不清，自己對母親的付出只是一種代替父親的補償行爲。他會認爲對母親"無條件的好"就是孝順，自己應當陪伴母親、理解和認同母親的所有。
