十分好笑的笑話大全，笑話是一個漢語詞彙，意思是引人發笑的話或事情，笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點，下面分享十分好笑的笑話大全。
十分好笑的笑話大全1
一、和朋友去飯店吃飯，要了一盤紅燒肉，結果發現怎麼咬都咬不動，我頓時就火了，把服務員叫過來喊道：你們這肉怎麼咬都咬不動，把你們經理叫來。服務員說：叫我們經理幹啥啊，你都咬不動，他能咬得動啊！
二、吃過晚飯，老婆讓我去刷碗，懶得去，就跟媳婦說猜硬幣誰輸誰去洗，於是從兜裏拿了個硬幣讓她猜。這時老婆一把搶過去：你居然敢藏私房錢？罰你洗三天的碗。
三、隔壁李嬸祭祀需要一隻大公雞，看上岳母養的大紅公雞了。過來看好了說第二天下午來稱，十五塊一斤。第二天一大早，岳母就給公雞舀了一斤玉米麪。讓它隨便吃，後來吃不完還硬灌了些，因爲越重越能賣錢。下午，李嬸來一看……雞撐死了……不要了……
四、北方朋友頭一次去南方菜市場，目睹我全部就買了一根胡蘿蔔、一隻番茄和一小把豆芽時，臉上一瞬間浮出了震驚、難以置信和害怕的複雜表情，後來沉默地陪我走回家，纔開口說:"剛纔我以爲老闆會拍桌子削你。"
五、有人問一位女士：“我看你的脖子上戴着一條心鎖項鍊，這裏面一定有你所愛的人的珍貴紀念物。”那位女士回答說：“是啊，裏面珍藏着我先生的頭髮。”朋友接着說：“哇！多麼濃情蜜意啊！但你的丈夫還活着，有這個必要嗎？”那位女士說：“是啊！我知道，但是他的頭髮已經全部掉光了！”
六、表弟去相親，第一次女方問表弟“談過戀愛嗎？”表弟說：沒談過！女方嫌棄地走了，說是沒有戀愛經驗的不要！第二次女方問表弟“談過戀愛嗎？”這次表弟學乖了說：“有，談了好幾次戀愛了！”女方又嫌棄地走了，說表弟是花心大蘿蔔…第三次表弟變被動爲主動，搶先問對方有沒有談過戀愛。結果女方嫌棄他說話太直白不夠委婉，也…也走了…
七、內涵段子：我最近真的太容易被嗆到了。我爸同事帶他兒子來我們家玩，小傢伙：“姐姐我長大後和你結婚好不好。”我：“？？？？不好哦姐姐不喜歡小孩子。”（我爸瞪了我一眼）“那我們以後就不要小孩子。”我驚呆！
八、（倆乞丐對話）窮B1問窮B2說：“如果你有錢了，你會幹什麼？”窮B2想了想回答道：“我會買個大碗要飯，你呢？”窮B1驕傲的說：“你就沒我聰明瞭吧，我會僱人幫我要飯。。。”
九、兒子六歲，接他放學回家，老師說：“你兒子在學校和小朋友打架，我問他，你爸爸電話多少？你兒子說不用叫我爸爸來，我自己就能打過他。”
十、換手機號後，晚上給同事羣發了一條：“親愛的，我換這個號了，啵一個，以後記得和我聊喲。”接着關機睡覺。然後第二天上班其他同事都臉色憔悴，還有一人有淤青的痕跡……後來又偷偷換了一個號。
十一、一次語文考試，有道題問某某作者是什麼派的，我實在不會就填了武當派。後來老師說這題不難爲你們，但是不能回答的太離譜，否則要請家長，本來以爲我死定了，結果我同桌卻被請家長了，因爲他填的是蛋黃派！！！
十二、有次女友上同事家去看同事的小閨女，蹲在那裏跟她玩。小丫頭摸着我女友的臉說：“阿姨的臉像水蜜桃。”把我女友美壞了，小丫頭又慢慢的`來了句：“有好多毛。”
十三、男友是國中老師，熱愛玩遊戲，學校旁邊有一個網吧，平時週末都滿的。他昨天下午和另外三個同事去網吧一起玩，一下午一半機子都是空的。網吧老闆和他們閒聊得知他們是老師後，立刻送上紅茶跟我男友說：兄弟，以後別來了行不。
十四、和女盆友剛吵完架就後悔了，礙着面子不想跟她當面認錯，就去市場買了許多菜做了一大桌叫她先吃！我到廚房裏摘掉圍裙走到餐廳時，看見她把我們在旅遊時給她買的那個銀手鐲折斷，在每道菜裏都插一下，然後舉着凝視
十五、剛剛午休被吵醒，就聽見小區裏有個男人大喊:打死，打死，往死打，反了，反了。這是要出大事的節奏啊!看看怎麼回事，我趕緊起牀，跑到窗前…我去，一個男人指揮媳婦倒車呢!
十分好笑的笑話大全2
超經典爆笑笑話 篇1
1、一次一個瞎子、一個瘸子和一個駝背，爲誰座首席而爭吵不停，於是他們決定方便最厲害就誰坐。
瞎子說：“我目中無人，首度我座。”
瘸子說：“我是‘不平常’的人，應該是我座”
駝背不服氣的說：“你們都是直背的(侄背)，該我坐。”
2、一天，和朋友走在去圖書館的路上，遇到一名剛剛掛掉電話的`男子，他說：“男廁在哪裏？”
我說：“這塊我不熟，你和我們到前面圖書館，那裏面肯定有。”
他又說：“我是問男廁在那裏。”
我說：“我不是告訴過你了嗎？”
他又說：“不是，我是說那邊是南邊！！”
我...
4、有個秀才，送了一隻鵝給學官。
學官問：“我想接受你的鵝，可又沒有東西給它吃，不要餓死嗎？想不收呢，又失了禮節，怎麼辦好呢！！！”
秀才說：“請師父收下吧，餓死事少，失節事大呀！”
5、哥哥檢查弟弟的作業，問：“你怎麼把有問必答寫成了有問‘鼻’答？”
弟弟說：“那天我問你一道數學題，你不是用鼻子‘哼’了一聲就走了嗎？”
超經典爆笑笑話 篇2
1、婚禮主持人像神父一往情深地問新郎：“就是不管她以後傻了，涅了，缺胳膊少腿腦血栓中風啥的，你都跟現在一樣愛她，你幹麼？”“我幹。”又問新娘：“你幹麼？”
新娘羞澀道：“他幹我就幹……”
2、北京的老劉去雲南旅遊，在大街上遇到了兩個打扮非常時髦的'小姐攔住了去路。
小姐們問道：“先生，先生您看跳舞嗎？”
老劉好奇的`問：“什麼舞呀？”。
小姐們神祕的說：“民族舞！”
老劉不耐煩的揮了揮手：“不看，不看，我們北京民族園什麼民族的舞蹈沒有呀！”。
其中一位小姐拉住了老張，小聲說：“那您看過不穿衣服的嗎？”
聽罷老劉非常生氣的指着小姐道：“不穿衣服？不穿我怎麼知道你是哪個民族的呀！”
3、虞姬說：“大王我想活。”
霸王說：“可是外面有十萬人馬呢，他們若抓了你……”
虞姬：“十萬人我也忍得了，我還是想活。”
霸王哭了：“十萬人馬……還有馬呢……
超經典爆笑笑話 篇3
1、我有錢啦，都不知道怎麼花，去買皮鞋，我對服務員開玩笑說：“有人皮的嗎？”
服務員生氣，說：“有病啊你？有鬼皮的，要嗎？”
後來，我花1千多元錢買了一雙，拿回去找人一看，鬼才知道是什麼皮的！
2、玩QQ歡樂鬥地主，因忘準備而被一個藍鑽3級的玩家請出了房間。騰訊就立刻彈出個網頁，裏面是各種藍鑽開通的渠道。我淺笑一下就關閉了它！我有那麼小氣和惡毒嗎？
3、我一哥們兒的老婆說，房子再貴也要貸，衣服鞋子價格再離譜也要穿，我哥們兒說，沒錢吃飯怎麼辦？他老婆說，“寧可漂漂亮亮的餓死！”
4、有位婦女覺得自己太笨，所以找大夫希望能得到什麼變聰明的藥，醫生收了她5000元之後把藥給了她。三個星期之後，婦女回來說藥沒有用，那位大夫馬上把藥劑量加倍。
一個月後，婦女回來對醫生說：“大夫，我總覺得自己被騙了，你的藥根本沒效！”
大夫：“怎麼沒效！現在你不變得聰明瞭？！”
5、中秋廣告語
鄉村標語：中秋回家，人人有責！
美的：原來月亮可以更圓的.！
CCTV：心有多大，月餅就有多大！！
鈣中鈣：現在的中秋啊，它月餅價格高，一塊頂過去五塊，難吃！你瞧我，吃一口吐了5天，還止不住！
白加黑：去年一個人過中秋，不瞌睡;今年回家過中秋，睡的香。
交通標語：中秋一杯酒，親人兩行淚！
XX牌月餅有營養，牙齒更喜歡。
