十分好笑的笑話有哪些，人生在世，最重要的就是要快樂，快樂的源泉往往來源於生活，生活也充滿了無窮無盡的歡樂，諸如一個笑話也許就是你茶餘飯後的消遣，現在分享十分好笑的笑話有哪些？
十分好笑的笑話有哪些1
史上最搞笑的十大笑話 1
1、老總中午喝了酒，下午來到會議室開會，問身邊的祕書：“人都到齊了麼?”
祕書：“到齊了”。
老總大手一揮“上菜”!
2、車間主任檢查員工生產任務完成情況。
A說：“主任，我今天的工作已經完成了一半。”
B說：“我今天的工作有一半沒做。”
主任一聽，不禁眉頭緊鎖，說：“你們兩個大不一樣，一個兢兢業業，一個拖拖拉拉。”
於是，主任決定：對A進行表彰獎勵，對B給予批評和經濟處罰。
3、同事被分配到車間，長期上夜班，生物鐘徹底被打亂了，苦不堪言。
廠長關切地說：“3個月以後，就不會這樣辛苦了!”
他問：“3個月後，就可以不上夜班了嗎?”
廠長說：“我的意思是，到時候你就適應了。”
4、看手錶，是不是先看時針，再看分針，可是運轉最多的秒針你卻看都不看一眼。
這個現象很能說明一件不公平的事：活是我們乾的，受到表揚的卻是組長，最後的成果又都變成經理的了。
史上最搞笑的十大笑話 2
1、中午辦公室聚餐。吃完飯後大家閒聊，主任掏出一根火柴，同事小孫見了立刻拿出自己的.打火機遞了過去。
主任皺着眉頭說：“你要我拿打火機剔牙嗎?”
2、局長拿來幾張表，讓辦公室主任對局裏的工作環境提建議。
辦公室主任讓女祕書小張幫他寫，寫好後看都沒看就交到了局長那裏。
過了幾天，局長把主任叫到辦公室，對他說：“你的建議採納了，不過人家女浴室的事兒，你怎麼知道得那麼清楚呀?”
3、老闆辦公室有棵盆景棗樹，上面竟然結了好多小棗，我送報紙，看到便摘了棵吃了，味道還真不錯。
結果……老闆打電話叫我去他辦公室。
我一進門，老闆就沉着臉問我：“你是不是摘了一個棗?”
我大驚：“你怎麼知道的?”
老闆說：“這樹結幾個棗，我天天數，今天發現少了一個!”
我只好承認，並連忙說：“老闆，我賠您，多少都行。”
老闆更生氣了：“賠?你賠得起嗎?別小看這一個棗，你有本事給我長到樹上去!”
十分好笑的笑話有哪些2
1、上人體寫生課，女模特擺好姿勢。
一個男生舉手說：“報告老師，昨天不是這個姿勢。”
老師說：“那該怎麼調整?”
男生咕咚嚥了一下口水大聲說：“左腿應該再往左，右腿應該再往右!”
2、一小姐看到醫生給開的B超檢查單卻不知在哪兒做。
小姐：醫生，這個13超在哪兒呢?
醫生：不是13超，是B超!
小姐：你這個B分的也太開了!(大聲)
3、小明：“什麼是最快樂的事”?
阿呆：“做愛”!
小明：“那比這更快樂的呢”?
阿呆：“再做一次”!
4、 一小老師口吃。
某日上課領學生讀課文。
老師：“日……日……日本鬼子進了村”
學生跟讀：“日……日……日本鬼子進了村”。
旁邊聽課的老師就笑了。
這老師大急，對學生道：“不管我日幾次，你們只准日一次”。
5、 阿呆：“我要的拉麪怎麼還不上?等了半天了!”
夥計：“別急別急，師傅正在拉呢!”
說着大師傅端着熱面來了，極熱情的說：“這是我剛纔拉的!還冒熱氣呢!請吃請吃!”
6、推銷員因爲工作忙一個星期有五天不在家，自然對太太有所歉意，想利用整個週末補償她!
一個星期六，當他們在那張會嘎嘎做響的牀上親熱時……忽然!!
隔壁的老太太用力敲着牆壁，大喊着：你們有完沒完!!!一個星期有七天!你們就不能休息一天嗎?
7、 總統攜夫人視察養豬場。
總 統：“請問那頭健壯的'種豬一天和母豬交配幾次?”
場 主：“一天平均有十來次吧!”
總統夫人：“你看看人家!再看看你!”
總 統：“請問那種豬每天都是和同一隻母豬交配的嗎?”
場 主：“不是的，它是和不同的母豬交配的。”
總統對夫人說：“你看看人家!再看看你!”
8、林先生的太太生日，要求林生帶她到脫衣舞場去開開眼界，林生被纏的沒法子，只得照辦.
到脫衣舞場的`大門時，侍者彬彬有禮的說：“林先生，歡迎光臨” 林先生緊張地制止，而林太 太卻怒目而視。
進脫衣舞場，領班：“歡迎，林先生，是不是還坐老位子?”林太太氣的臉色已開始發青。
表演開始，脫衣舞娘扭動著腰肢隨著音樂的節奏，把身上的衣服一件一件地脫下來。
嬌聲喊道：“這一件是誰的呢?”
“當然是林先生!”全場客人異口同聲地說。
這時，林太太已氣昏過去。
林先生連忙抱起她，坐上計乘車。
林太太突然清醒過來氣得大罵：“你這個騙子混蛋，畜生!”
計乘車司機聽了說：“林先生，你今晚找的這個妞兒很潑辣喔!”
9、一對情侶卿卿我我情濃。
女：你現在想什麼?
男：跟你想的一樣。
女的立刻給了男的一記耳光，罵道：你這個流氓!
10、一口吃的監考老師發現一學生在作弊，便氣急敗壞地指着那學 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起來!
語畢，有5名學生站了起來!
11、一精神病人狂叫：我是總統，你們都得聽我的!
主治醫生問他：誰說的?
病人：上帝說的。
聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過!
12、爸爸媽媽帶着阿呆去加利福尼亞的海灘度假。
海灘上的老外們都一絲不掛的裸泳。
阿呆：爸爸，你的雞雞怎麼沒有那些叔叔的大?
爸爸：......因爲......那些叔叔比爸爸有錢。
過了一會兒。阿呆想喝可樂，爸爸一人去上店裏買。
阿呆和媽媽留在海灘，可是爸爸回來後發現媽媽不見了。
爸爸：你媽媽呢?
阿呆：爸爸，你剛走後，來了一個很有錢的叔叔，他看着我媽媽，錢是越來越多越來越多，後來我媽媽就跟他走了。
14、新疆人和河南人的車相撞。新疆人下來看了看，覺得車沒多大問題，說算了吧。
河南人也笑着說沒什麼問題，順手從車上取出一瓶酒。
河南人：大哥，車沒什麼大問題，喝點酒壓壓驚吧!
新疆人接過酒喝了一大口，遞給河南人。
新疆人：大哥，你也來點吧。
河南人：我不急，等警察來了看過以後我再喝。
