超級爆笑的段子，：幽默是日常相處中的殺手鐗，隨口就能說出好笑的段子可以輕易地拉近彼此之間的距離，你知道的最好笑的笑話是哪個嗎，那麼下面是超級爆笑的段子。
超級爆笑的段子1
一、有一次，進錯羣，幾個富二代在那聊車。保時捷啊，法拉利啊，蘭博基尼啊，瑪莎拉蒂的！剛進羣的我，不瞭解內情：這些車我都有！頓時羣裏炸了，紛紛問我，什麼車更好，開起來更爽。我一臉懵的回答：都在我qq停車場呢，剛說完，就被踢了。
二、這樣的人我還第一次見呢 進門也沒一句叔叔阿姨好、我爸出去有事接下來就是鴉雀無聲尷尬的我問了句 你什麼時候回去上班，別人答三個字過幾天。
三、和爸媽回老家，老家的房子在山上，買點東西還需要下山，我和老爸說讓他陪我去山下買點零食，老爸讓我自己開車去。我說：不行，這山路我要是迷路了，你就沒姑娘了。這時老媽在旁邊說：老公，你陪她去，別讓她把車丟了。
四、飛行員新兵訓練，沒一個敢跳傘，教練臉色難看，這時只見一個在偷笑，教練一腳把他踹下去了，馬上一個個跟下餃子一樣接二連三往下跳，教練納悶了，拽住最後一個問：剛纔讓你們跳都不跳，怎麼踹出去一個，你們都跳呀！新兵回道：教練你也趕緊跳吧，你踹出去的是駕駛員呀！
五、女的知道男的喜歡她很久了，一天女問：你喜歡我那麼久了，怎麼不追我？男：覺得沒可能。女：你不追怎麼知道不可能。男一聽感覺有戲，於是天天在她面前獻殷勤。一段時間以後男的向她表白，不料竟被拒絕了，他憤悶的問她爲什麼？她卻冷冷的說：我就是用實際行動告訴你什麼叫不可能。
六、上午收拾房間，不小心被桌上掉落的木盒子砸到腳拇指了，那叫一個疼啊，我當時啊啊的直喊疼，而且還流血了。這時在客廳玩耍的兒子聞聲走了進來，問我哪裏疼。我說腳疼，都流血了。兒子用鄙視的眼神看着我，淡定地說：“媽，你這是塗的指甲油吧。”說完狠狠的踩上兩腳後跑開了......
七、一天，一教育局領導去一學校視察學校環境情況。查完一圈後領導說:“總得來說不錯，但是操場的周圍再加點綠化那就更好了。”第二天，校長在操場周圍倒了幾車的鹽。
八、青年問大師：“昨天我扶了一個老人，被訛了兩千塊，早上開車被人碰瓷賠了一千五，這個世界到底怎麼了？”大師拿過一個杯子讓青年拿在手上，然後開始倒入開水，當水滿了溢出來的時候，咣噹一聲杯子掉在地上碎了。青年頓時大悟：“大師的意思是隻有痛過之後纔會懂得嗎?”大師搖搖頭說：“不，這個杯子是乾隆時期的，你賠三萬塊就好了。”
九、面試官：你爲什麼要來我公司應聘？我：我的熱愛就是建築行業，從小就受我爸的薰陶。面試官：哦？是嗎？那就講講都做過哪些相關的建築工作吧！我：從小在我爸的指導下，自己學會了釘板凳。
十、女神讓我冒充她男朋友應付父母，談好300塊酬金，結果晚上她說……我去她家看到豪宅和幾輛豪車，她父母也很滿意我。當晚，女神害羞的說：“要不你就真當我男朋友好了”。我一巴掌乎在她臉上：“你是不是想耍賴，是不是不想給我那300塊錢了？”
十一、那年我八歲，弟弟六歲，在一個柳絮飄飛的傍晚，我倆坐在家門口的石墩上聊長大後要幹什麼，後來話題就談到了怎麼分家。弟弟望着四月的`夕陽映出火似的的雲海感嘆：“做人難啊！”半夜被爸媽的談話聲驚醒……
十二、我是學體育的，有一個學長暗戀我，有一次他約我去遊玩，我答應了，沒想到見面後發現他帶了好幾個人，我問他爲什麼？他說他今天想向我表白的，怕我對他不客氣，叫這些人來，是以防萬一，好送他去醫院的。
十三、我和閨蜜，相約減肥，畢竟有壓力纔能有動力。如果週日早上，誰的體重不降反而飆升，那就要請吃早餐，一個星期。到了星期天，閨蜜說他要回孃家了，我說我在旅遊。結果，我倆都在我們縣裏最出名的那個自助餐燒烤店裏，出現了。緣分這東西，真的沒法說。
十四、美女同學小琳找她的脣膏，把書包翻了個底兒掉也沒找到。我問她：“你是不是落家了？”小琳說：“沒有啊。我上午還用來着呢。”
一旁的小胖小聲嘟囔道：“你要是我女友，書包就不會這麼亂。”小琳瞟了小胖一眼，接着在書包裏翻。突然，小琳笑道：“找到了。我這書包裏面開線了，脣膏漏到夾層去了。”小胖聽了繼續嘟囔：“你要是我女友，我媽早幫你把書包縫好了，根本出不了這種狀況。”
十五、公司招了一個實習生，老闆不在就玩遊戲，老闆在的時候就各種表現很乖巧的樣子。作爲老員工就跟她說:“你應該做到老闆在不在都一個樣 ”。然後她當着老闆面玩了一天遊戲，後來才知道她是老闆的女兒…
超級爆笑的段子2
1、晚上熱得難受，我讓老婆幫我扇扇風，她居然衝着我放了個屁，又補了一句：“我不製造風，我只是大自然的搬運工……”
2、一天看到一套泳裝清倉處理，我對老公說：老公，我想要買這套泳裝。
老公說：不買，太貴了！
我又回答：不貴呀！才30塊!
老公說：可是你要花多少錢才能減肥穿上這套泳裝！
3、倆口子去買衣服，老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之間猶豫，不知道哪一件好，於是問老公：“你說買哪一件好?”老公說：“如果你會洗衣服，就買厚的那件。”老婆笑了笑，叫老闆：“把這件薄的給我包起來。”
4、老婆懷孕了，體重猛增，我對老婆講：看你這胖樣子，我真心看不下去了!二貨老婆回了一句：你一個把飯變成屎的.人哪裏來的勇氣去笑話一個把飯變成肉的人啊!瞬間我石化了。
5、妻子生日那天，丈夫：“你今天不用洗碗碟了。”太太喜出望外：“真是太好了，謝謝你幫忙。”丈夫：“你留着明天再洗吧。”
6、妻子：我改掉罵人的習慣，你也不要動不動就打人了好嗎？丈夫：好，你要是再罵我，我就揍死你！妻子：混蛋！你他媽的敢！
7、老公正在給我剪腳指甲，老公：“爲什麼大拇指剛剪過”
答：“昨天想剪，突然想起來你今天回來就都留給你了”
老公：“你特麼真疼我!”
8、老公出差，我一個人在家，今天老公電話裏問我：“老婆，我能找個妞不?”
我：“可以啊。”
老公在那邊高興地說：“謝謝老婆。”
我：“不用謝，你怎麼花出去的錢，老孃給你怎麼掙回來!”
9、老婆問我：“真理掌握在男人手裏還是女人手裏?”
我回：“廢話，肯定是男人手裏。”
老婆說：“沒聽過真理掌握在少數人手中嗎，現在男女比例嚴重失調，男多女少。”
給女人講真理，那你等着光棍吧!
10、一次和幾個朋友正吃零食。
咬了兩口不好吃，順手遞給了老公，老公卻說好吃。
朋友就取笑我不好吃的就“倒”給老公。
誰知老公在旁笑道：“她覺得不好吃的我都覺得好吃，她覺得好吃的我還沒吃過。”
