懲罰孩子，這是父母們最常乾的事，當然，也最常幹砸。幹砸了的懲罰不叫懲罰，叫傷害。這篇文章，就來仔細聊聊懲罰這個事兒，尤其要探討下父母們在“懲罰”孩子之時最常犯的那些錯誤。
如果對號入座後，發現下面方法恰是你在用的，那麼還是扔掉吧，越早越好。
父母們常用的懲罰有兩種，一種是肉體的，如父親因孩子與同學打架而揍他一頓;一種是心理的，如愛的收回。
前者(棍棒教育)可讓孩子短時間內停止錯誤行爲，並可能由於害怕懲罰而不敢再犯，但同時可能會讓孩子產生害怕、生氣，甚至怨恨的不良情緒，影響孩子的心理髮展，同時不利於良好親子關係的建立，孩子可能會變得逆反、抗拒，而且不懂得關心他人。
至於後者(撤離關愛)，又有兩種常見情況：對大孩子來說，父母常用的關愛撤離就是“冷處理”，不同孩子說話，不對孩子的任何行爲和情緒做迴應。對於小孩子來說，大人最常用的關愛撤離就是“嚇唬”：你再不聽話我就不要你了。
具體方法不同，後果卻是一樣的。
總是被這樣對待的孩子，很容易產生關愛缺失的焦慮，不利於孩子安全感的建立，將來可能進一步影響孩子自尊自信的建立。
因爲孩子會在憂慮中變得過於依賴外界，缺少豐盈而踏實的從容內在。
上述兩種懲罰，可算是有來由的，一般孩子犯下某個錯誤的時候，父母們很常用到。還有第三種懲罰，則完全是隨性的、沒道理的。
比如，在公共場合，一個孩子總試圖光着腳行走，媽媽不允許，但是叫不停，於是媽媽覺得面子上掛不住，最後狠狠地往孩子屁股上擰了一把。
比如一位爸爸炒股賠了錢，回到家後，孩子纏着爸爸，希望他能陪自己玩。結果好似撞到了火藥桶上，換回爸爸的一頓怒喝。
一個朋友告訴我說，她每天早晨醒來，都是被鄰居家一位媽媽訓斥孩子的聲音吵醒的。孩子讀國小，一個男孩。我在想，這個孩子每一天的開端，應該都是噩夢式的。
這種沒來由的懲罰最會傷害親子依戀關係。在孩子眼中，父母是沒譜的，不知道什麼情況下可以親近。父母對待孩子態度的不穩定，自然會對孩子的安全感建構造成極大損傷。
除了懲罰方式選擇有誤，懲罰孩子的環境也是有講究的。很多父母喜歡當着人的面批評孩子，完全忽略孩子其實也是有自尊的。
上述所有懲罰方式，不僅無效，而且有害。所以，我的建議一定是：如果你在用，那越早扔掉越好。
到底如何懲罰孩子纔是好的?打不得、罵不得了嗎?
當然有正確的方法，而且很簡單。
對於小一些的孩子來說，當他們做錯了，大人應該進行口頭解釋並引導。所謂口頭解釋，即向孩子指出他做錯事情造成的危害。所謂引導，即和孩子一起去彌補錯誤。
比如，當孩子打翻了垃圾桶，父母應該冷靜地告訴孩子：你剛纔跑得太快，把垃圾桶打翻了。太髒太亂，會滑倒人的，我們一起收拾好它吧。
這種方式爲孩子提供了評價自我行爲的認知標準，讓孩子知道什麼樣的行爲是正確的以及爲什麼是正確的，利於孩子對他人產生同情心。同時，利於良好親子關係的建立。
對於大一些的孩子來說，當他們做錯了，大人除了要同樣進行口頭解釋，剩下的最好由孩子自己進行。即孩子犯下了錯，需要孩子自己進行錯誤的彌補。讓自己去承擔所犯下的錯誤的後果。這種承擔，對孩子來說，就是最好的懲罰。
想要避免被情緒帶走、減少無效的懲罰，我們還要始終記得一個原則：懲罰不是目的，我們的初衷是爲了教會孩子規矩，而不是讓他們難受。
具體尺度如何拿捏呢?這裏有一個案例，來自我的一個朋友。她在育兒上很愛學習和思考。案例也是她自己講述與我的：
有一天，我和女兒走在人行道上散步。突然孩子發現了什麼好玩的，一下子掙脫了我的手，跑到了馬路邊上。我慌忙追上去制止了她。當時，她手裏正抱着她自己特別喜歡的一個塑料瓶子。
我心裏又是驚嚇又是生氣的，於是告訴女兒說：你既然違反了“不要亂跑”的規則，那麼，你的瓶子就不能要了。於是我就把她的瓶子扔到了垃圾桶裏。女兒當時就一臉的傷心。
冷靜下來一想，我的朋友就意識到：瓶子和在馬路上亂跑是沒有因果關係的。想讓孩子有安全意識，更多需要平日裏循序漸進的安全教育。粗暴的訓斥，以及剝奪孩子所喜歡的東西，不過是在宣泄大人內心的不安、後怕等情緒。
於是，她跟孩子道歉。孩子當下就表示原諒媽媽。談到這裏，她告訴我說，其實孩子有時候比大人更通情達理。
值得表揚的是，後來爲了彌補，媽媽沒有用再去給孩子買一個瓶子之類的物質補償，而是帶孩子去了家旁邊的一個小水池邊，玩打水仗的遊戲，直到玩了一身的泥水，渾身上下一團糟才作罷。那天傍晚母女倆像倆個大孩子一樣玩水的鏡頭和所有的開懷大笑，都將是孩子安全感的良好來源。
而這種愛與安全的感覺，纔是孩子心甘情願接納這個世界以及相關規則的基礎。
所以，最後強調一句：愛是比懲罰更有力量的東西。
