家裏青春期的娃,學會了敷衍我。讓做個啥,蠻蠻的答覆常常是甩英文“OK,OK,Mom”,然後沒有變化。如果我不僅說,人還走過去對着他說,他就會一邊甩英文,一邊客客氣氣,送客一般幫我轉個相反於他的方向送走,然後還是沒有變化。
來回幾次,事情還是沒做,我就不禁大爲光火起來。
現在的很多育兒文都各種號召大家制怒,是非常好的開始,也說明,這是最最常見的育兒現狀。
當家長用對孩子大喊大叫的方式來管教孩子,結果有可能是哪些?
孩子會習慣於這種大喊大叫,不這樣就不會重視問題;
你會失去孩子對你的尊重,有些孩子甚至如果被罵得太多,會選擇放棄。他們學會對你關閉心門,因爲他和你之間那種信任的紐帶已經被扯斷了。一旦出現這種情況,孩子將不再想取悅於你,不和你一條戰線,更難聽從你;
孩子會認爲大喊大叫纔是成人處理問題的辦法,有樣學樣,終有一天也會對你喊叫回來;
你們之間不再能以平靜而健康的方式進行深層溝通;
孩子會越來越遠離你。
嚴重的情況下,甚至會影響孩子的一生。
有一個媽媽講自己從小一直被父母粗暴叫罵,TA不再信任父母,最糟糕的是,長大以後發現自己也有父母的這些毛病,甚至在接受了昂貴的5年心理治療後,TA還是有憤怒和嚴重抑鬱的問題。
家長爲什麼要大喊大叫呢?
因爲家長們覺得不喊叫的話,孩子就不重視,大喊大叫是一種有效獲取孩子注意力的方法。
但這是一種惡性循環,當家長大喊大叫的時候,他們也正讓孩子學會一點:如果你不提高音量,這事就沒啥好重視的。
例如,你的孩子玩積木,你叫“快洗澡吧!”,娃不理你。你再次提醒,聲音變得更大,還是沒有迴應。然後你咆哮“你要我說多少次你才能聽到?”
第三次,你的孩子纔會意識到,你的話是當真的。
努力糾結讓孩子按你的意思去做一件事情,是一種更長更艱苦的過程,會給孩子和你自己都造成更多的壓力。
相反的做法,你走過去,輕輕觸摸孩子的手臂或身體其它部分,說“哇,你在做啥?”很感興趣的樣子。
你的孩子會感覺到你的愛,並覺得你是真正注意到他。他的這種感覺觸發了父母和孩子之間天生的、自然的親密紐帶關係。
事實上,如果孩子願意從內心體會到你讓他做的事情,是確實符合他的最佳利益的,那麼,他就會贊同你,聽從你。
接下來,當你有興趣地關注孩子現在做的事情幾分鐘後,你可以平靜地說“嘿,現在我真的需要你的注意,是時候去洗澡了。”
你的孩子可能會反對。
你說“我知道,要停下現在的事情確實挺難的。”(展示同情)
你可以給孩子一定的迴旋餘地(選擇)。說“那麼,你想現在洗還是五分鐘以後?”
孩子回答“五分鐘以後”,這就已經算是一個同意的回答,就算是他耽誤了幾分鐘。你說“好吧,那就5分鐘,我想我們已經達成一個協議,對嗎?”,孩子點頭。
你說“要停止你現在的事情確實很難,你看我們能做什麼讓這個協議順利實施?”
孩子可能會說“別擔心,媽媽,我會準備好洗澡的。”
或者,你的孩子可能還是不想停下來,在這種情況下,你可以說“要不這樣,5分鐘後,我們一起努力把你的積木收回盒子裏好嗎?你想不想帶一個做好的小飛機一起洗澡呢?”
幫孩子做好了過渡,並向他表明洗澡即將發生。
5分鐘後,你回去,觀察進展,監督執行“來吧,洗澡時間到!讓我們和小飛機一起去浴室吧!”
用這種溝通方法,付出的努力自然比發脾氣更費時費力,但是,一旦你堅持這麼做,兩個月後,他們就會常常遵從你的話。
這種做法還會帶來一個好處:發展孩子的自律。
也就是說,這種過程,讓孩子慢慢訓練一種放棄他想要什麼,而選擇什麼對他更重要的能力。這就是自律的開始。
例如選擇做功課,而不是打遊戲。
有人也許會發問了,你這個案例太簡單,而實際情況每一步都是很複雜的,其中一步孩子反應不同,事情都不那麼好收場了。
這問題沒錯,但也正好點中了今天乖媽寫這篇文章想思考的問題。
我們光簡單號召制怒,號召管理好自己的情緒,不叫喊不發脾氣,我們對累計多少天不叫喊進行打卡鼓勵......
但這,僅僅是第一步。
不大喊大叫的最終目的,應是接下來如何平靜健康地解決問題。
上面的案例就用到了很多共情,也就是說,咱們解決問題,要先從孩子的立場和感受進行代入,想出他做事情的原因。
2歲的孩子在地板上尿尿了,你可以反應不那麼激烈,先想想,就是他這個年齡的孩子可能會做的,而不是成年的你清楚知道不能做的(同理的諸多案例中,一些孩子的行爲,其實就是這個年齡孩子常有的)。
明白了這點,你就自然會有下一步的處理辦法。
你可以說“哇,你在地板上撒尿了呀,要不,我帶你去廁所,看看在那裏撒尿收拾起來是不是會更方便點。”
所以,不大喊大叫不是終極目標,家長最終要做的,是在控制生氣情緒的情況下,去找出真正的問題所在,去真正解決問題,並達到教育孩子的目的。
這需要反覆實踐。
在一個令人心煩意亂的場景案例中,我們的處理辦法會有多種,所以,育兒
不僅僅要能hold住自己的情緒,還真是一個鬥智鬥勇的過程。
有時候,除了共情,還有一些涉及到教育原則的問題。
例如你在開車,孩子們吵鬧不已,你說了幾次不聽。這時你可以把車在路邊停下來,認真跟他們說,“我停車,是因爲我被吵得無法專心開車,這樣很危險,請問你們能不能幫我做點什麼保持駕駛安全?”
除了解決問題,這正是一個教孩子們負責任的好時候。而大喊大叫可能只能帶來片刻的安寧。
Laura Markham博士說了一句很重要的話:
記住,你的孩子不會對你的行爲和感受負責,但你有權教他們知道,自己的行爲給周圍的人帶來了什麼樣的影響。
最後可能還是有人會說,唉,我也很想做到完美,可是我是凡人,如果有時候還是控制不住自己的音量,怎麼辦?
喔,沒關係,當着孩子坦白承認,道歉。你的孩子會看到你的誠懇和努力,並且,會學到這一點。
Laura Markham博士對此提出了一個很好的辦法:
父母每天做一下回顧,看看自己在哪些方面,能在下一次處理得更好點。在頭腦裏練習和孩子的互動,想象自己下一次會處理得更從容點。
乖媽結語
不知道今天是否表達清楚了我想說的不,也許“家長最終要做的,是在控制生氣情緒的情況下,去找出真正的問題所在,去真正解決問題,並達到教育孩子的目的”是最好的總結,因爲我家蠻蠻就是一個非常需要鬥智鬥勇的麻煩娃。
所以,大家一起努力吧。