爲了孩子維持的婚姻沒有意義。
爲了孩子維持的婚姻有意義嗎1
無論你身處什麼角色，都有權利擁有更好的生活。只是取捨在於你，有舍纔有得。並不是說離婚就對了，或者就錯了。有了孩子多少會爲孩子考慮，只是不適合的兩個人勉強在一起是對雙方的不負責。
假設離婚了，如果夫妻雙方都愛孩子，仍然能夠爲孩子去付出，這對孩子其實並沒有什麼影響，如果沒有離婚，雙方感情不和諧，那麼整個家庭的氛圍是無法僞裝成彼此相愛，幸福美好的。孩子仍然可以感受得到。不合的情感如同錯綜的海草，不滿會越卷越多，直到你想脫身卻來不及的時候，你就會開始覺得，爲什麼我不選擇在上游，而是選擇沒有意義的沉溺。
如果我們把一段婚姻的決定權交給孩子，是不是對他而言，這壓力太大？“要不是爲了你，我早離婚了。”這樣的話，或許很多人都在兒時聽過，或者對自己的孩子說過。換位思考一下，如果我們聽到父母說了這句話，是不是覺得，自己的出生都會是一個錯誤。
在一段不健全的婚姻裏，你在忍受，你的孩子也在忍受。如果在他人格塑造的過程中，覺得忍受家暴等婚內過錯是可以接受的，那麼你覺得他建立了自己的家庭以後，會不會重蹈覆轍？誠然，離婚會對孩子會造成一定的影響，有的孩子甚至會一蹶不振，學習成績一落千丈。但並不是不離婚，孩子的人格就會健全。
生活在爭吵、暴力、恐嚇、羞辱的環境中的孩子，難道感受不到父母的痛苦嗎？他感受得到，而且是一個非常明晰的體驗者。在這種環境中，他們會變得敏感、自卑，因爲父母營造的環境，是一個充滿了矛盾、怨恨、溝通無力的場，他身處其中，無處可逃。
孩子是敏感的
夫妻之間免不了吵架拌嘴，但也都知道揹着孩子，不過每一次吵架過後，孩子到家，無論兩個人表現得多麼自然，孩子的第一句話都是：“爸爸媽媽，你們兩個是不是又吵架了？”
這還只是夫妻之間很普通的爭吵，那些真的'沒有了感情的父母，每天都要刻意地去表演，孩子哪能感覺不到？
知道了又不能說出來，不想說，也不敢說，甚至會讓孩子認爲是自己的存在導致了父母的不幸福。
試問這種環境下的孩子，怎麼能夠開心快樂，不變的沉默抑鬱就不錯了。
生活是痛苦的
每天在煎熬中睡去，又在無奈中醒來，重複每一幅自己不願意面對又不得不面對的畫面。
兩個人無論假裝得多麼恩愛，始終是假的，起伏不定的情緒難免會對孩子的關心和照顧出現疏忽，忽視孩子的成績，忽視孩子的成長。
孩子得不到正常的疼愛，慢慢開始變得偏激，而父母積壓的不良情緒，往往又會通過打罵孩子發泄出來，這種惡性循環，終究會給孩子留下難以磨滅的陰影。
感情是脆弱的
記得曾經看過某句話的意思是這樣的表述的：最可怕的不是災難的到來，而是不知道災難何時到來。
父母知道必定會以離婚收場，卻總是想等孩子大一點、再大一點，這一等就不知道是多少年。
孩子慢慢長大，也知道父母終究會離婚，可自己不知道是在哪一年，哪一天，每一天都在彷徨無助和擔驚受怕中度過。
一個註定的結局，父母不想說，孩子不敢問，可所有人卻又在默默等待這一天的到來。
孩子不敢想象以後的生活會是什麼樣子，或許每一次睜開眼都有可能要面對結局，於是變得焦慮、脆弱，對未來的婚姻生活產生恐懼。
每個人都希望家庭是和睦的，生活是幸福的，雖然都說勸和不勸分，但感情真正走到盡頭的時候，痛快的結束纔是對孩子的負責。
父母不再需要每天帶着面具同牀異夢，孩子也不需要再假裝成忠實的觀衆，謝幕了，雖然不捨，卻終究可以面對新的開始，而不用在煎熬中苦苦等待。
爲了孩子一時的隱忍換來的只會是無休止的折磨，兩個不愛的人沒必要這樣，沒有意義的等待，拙劣的表演，只會讓孩子更疲憊。
爲了孩子維持的婚姻有意義嗎2
一、孩子太小，給孩子一個完整的家，想讓他在完整的家裏健康的成長。但他們只是要這個婚姻的軀殼給孩子，而不是真正着重健康。
二、孩子在關鍵時刻要小升中考試，要初升高，要高升大，這個可以理解，但問題是他們真的能夠在你這樣的婚姻裏很好的學習嗎？
三、爲了我們家孩子能夠早一點嫁娶，有的是女孩的，我們要是離婚，到時候單親家庭女兒不好嫁，單親的男生不好娶老婆。
四、爲了孩子的就業，爲了孩子能夠得到家庭財產，要是離了婚，他爸可能不會給他買房子。他們爲了孩子的財產。
基本上是爲了這幾項，真的能夠維繫得住嗎？
爲了孩子維繫這個婚姻，恐怕有這幾種婚姻。你想要離婚？
1、吵架，總是吵不斷，讓你實在是煩得要死，你覺得男人實在是無能，就知道在家裏面吵架，也不關心你、不呵護你，對你呼來喝去、吼來吼去，從來也不顧及你的感受。這是一類型的婚姻，你想要離婚。
2、家暴，對你家暴，想離婚。
3、對你冷戰，根本不理睬你。
4、男人無用，不上進，還不爲家庭裏付出。
5、婆媳關係，你跟你婆婆鬥得很兇，你老公不僅不幫你，還幫你婆婆。
6、老公欠了一身債，你也不願意跟他在一起過了。
7、老公婚外情還不分手，長期三人行。
8、老公離家出走。
總之各種各樣的婚姻，你覺得你沒辦法在一起都說明：夫妻兩個人的互動有問題。你們夫妻之間互動有問題，婚姻出現了危機，以孩子爲藉口維繫婚姻。
我就想問：你覺得孩子能不能感覺得到你們的婚姻有問題？
以我這邊輔導的這些案例來看，夫妻兩個人冷戰，但在我們在孩子很好，還有的人說我在外面有女朋友，我很保密的，我老婆都不知道的。
結果去跟的孩子聊一聊。發現孩子說我早就知道了，我兩三年前就知道了。
輔導的一個客戶，小孩已經讀八年級跟他說，五年級的時候就知道爸爸外面有女人，你還以爲我不知道，我只是不說而已。
很多人有沒有考慮過：爲了這個孩子來維繫婚姻，結果孩子早就知道婚姻的很不堪，孩子會怎麼樣呢？你們有問過嗎？你們有了解過嗎？
在一種糟糕的.婚姻狀態下面，對於有哪些孩子的影響？
1、會出現焦慮。
他會煩躁不安，他不知道婚姻到底怎麼回事兒，爸媽這樣子我到底該怎麼辦？我有沒有辦法幫你們把這個婚姻搞好一點？導致有些孩子出現心理問題，出現焦慮的狀況。
他一旦焦慮他就沒有辦法認真學習、集中不了精力，上課可能發呆、開小差。如果他很焦慮，他就有可能出現強迫症，還有可能會導致他失眠。
2、會產生壓抑。
他覺得我這個事情我還是不要跟爸媽說，我沒有辦法，我就自己難受算了。壓抑的太深了，就變成抑鬱，沒精打采，覺得人生沒意思，學習沒意思，提不起精神來；或者他在外面他挺有勁的，但一回到家裏面他就沒勁。
在這樣一種狀態下，他學習成績越來越差，越來越沒有活力，在家裏就變得越來越安靜，很多父母還誤以爲孩子乖。
3、孩子可能會產生迴避。
父母這個樣子，我實在沒辦法，就不管了。
於是他在學習上面他遇到了麻煩，稍微遇到一點挫折，他就算了、不管了。
因爲在這個家庭裏面孩子沒有看到力量、支持，他看到父母這個死樣子，哪裏有精力來管他呢？他也不想去管你們。就變成了他除了不想去管父母的事情，也變成了不願意去管自己的事情，多麼可怕。
4、他可能會自卑。
因爲父母在婚姻裏各種折騰，有的婚外情，有的鬧離婚，有的鬧分居，有的在冷戰。
這樣的一種狀態下面，沒有人去考慮過這個孩子會感到自卑，因爲他很怕別人知道他的婚姻糟糕，很怕把朋友、同學帶到自己家來，甚至也很怕看到鄰居，他會有這種自卑。一旦聽到別人講誰的父母離婚，他就想到他自己。做父母的有沒有考慮過這些事情？
5、他還會有很強的挫敗感。
有些孩子他會給父母做穿針引線的工作，他會去試着去求着父親母親，試着去讓他們把婚姻弄好，試着讓他們不要離家出走、不要婚外情，讓他們把婚姻繼續，但父母得出來的結論是你小孩子懂什麼？
我們的事情不用你管，我還是要離婚的。
他就會變得心有餘而力不足，會有很強的無力感、挫敗感。接着有的開始早戀，或者大一點人際關係會出現問題，有的他會出現討好別人，疏遠別人。
6、他還會出現一種逃離的狀況，
比方說逃學、厭學這些都是。
7、因爲父母的婚姻，他會逃離。
比方說他考大學考得遠遠的，不管好不好，就要遠的學校。
8、他還會早早的結婚，隨便嫁娶個人。
因爲他要趕緊逃脫父母的婚姻，這是很容易出現的狀況。
9、恐婚。
很多人恐婚其實都有一個巨大的動力就是父母的婚姻不好，很多人都不知道爲什麼自己恐婚，一說就是父母的婚姻不好。
10、出現身心疾病。
會軀體化，小一點的小孩就會父母一吵、一鬧，他就肚子疼、頭疼、胃疼。像我客戶的孩子，他不能上學，他厭食。
這些新生疾病軀體化，孩子過度的關注父母的婚姻的走向，一直想讓父母的婚姻趨向於好。
但沒有辦法，只好讓自己生病，因爲他發現自己生病，能夠讓父母的婚姻變得好一點，也就是說讓父母的矛盾、衝突、危機減輕一點，他就會不斷的生病。
很多父母都很意外孩子會發生這樣的變化。
所以一段婚姻出現了危機、出現了矛盾衝突，我們考慮的是要及時解決危機、矛盾衝突。
自己解決不了，可以請專業人士協助你解決，而不是用離婚的形式去解決矛盾衝突。
離婚是因爲感情破裂離婚，而不是因爲你們產生矛盾衝突。
矛盾衝突要用來解決，這是一種婚姻管理能力，是一種兩個人像打怪升級一樣的能力。
不然，不管你是結多少次婚，換多少個愛人，總歸都是有矛盾衝突，你不可能總是離婚吧？
所以如果說真的爲了你的孩子好，請你讓婚姻健康，請你去解決婚姻矛盾衝突。
