你會算計別人嗎、你經常向別人妥協嗎、你喜歡過問別人的隱私嗎等。
自檢你的人際關係做了哪些事1
一、你會算計別人嗎
任何人都會對別人的背後算計非常痛恨，算計別人也是職場中最危險的行爲之一，這種行爲所帶來的後果，輕則被同事所唾棄，重則失去飯碗，甚至身敗名裂。如果你經常有把事業上的競爭對手當成仇人、冤家的想法，想盡一切辦法去搞垮對方的話，那麼你就很有必要檢討一下了。
作爲老闆，他絕對不希望自己的手下互相傾軋，老闆希望每一個員工都能發揮自己的長處，爲自己帶來更多的效益，而互相排斥只會增加內耗，使自己的企業受損，周圍的'同事也同樣討厭那些喜歡搬弄是非、使陰招、發暗箭的人，因爲每個人都希望有一個和諧寬鬆的工作環境，並與自己志趣相投的人共事。
二、你經常向別人妥協嗎
當然，在與同事的相處中還會有互相競爭的成分，因此，恰當使用接受與拒絕的態度相當重要。一個只會拒絕別人的人會招致大家的排斥。
而一個只會向別人妥協的人不但自己受了委屈，而且還會被認爲是老好人、能力低、不堪大任，且容易被人利用。因此在工作中要注意堅持一定原則，難免捲入諸如危害公司利益、拉幫結夥、損害他人等事件中去。遇到這樣的情況要注意保持中立，避免被人利用。
三、你喜歡過問別人的隱私嗎
在一個文明的環境裏，每個人都應該尊重別人的隱私。如果你發現自己對別人的隱私產生濃厚的興趣時，就要好好反省了。窺探別人的隱私向來被人是個人素質低下、沒有修養的行爲。也許有許多情況是在無意間發生的。
比如，你偶爾發現了一個好朋友的怪僻行爲，並無意間告訴了他人，這樣不僅會對朋友造成傷害，還會失去你們之間的友誼。偶爾的過失也許可以通過解釋來彌補，但是，如果這樣的事件發生過幾次，那麼你就要從心理上檢討自己的問題了。此外，除了學會尊重他人以外，在與同事的交往中還要保持恰當距離，注意不要隨便侵入他人領地，以免被人視爲無聊之輩。
四、你經常帶着情緒工作嗎
如果你在工作中經常受到一些不愉快事件的影響，使自己情緒失控，那可犯了大忌。如果看到自己不喜歡的東西或事情就明顯地表露出來，那麼只會造成同事對你的反感。每個人都有自己的好惡，對於自己不喜歡的人或事，應儘量學會包容或保持沉默。你自己的好惡同樣不一定合乎別人的觀點，如果你經常輕易地評論別人，同樣會招致別人的厭惡。
五、你經常向同事借錢嗎
處理好同事之間的經濟關係相當重要。由於平時會在一起聚會遊玩，發生經濟往來的情況可能會比較多，最好的辦法是aa制。當然，特殊情況下向同事借錢也沒有什麼不妥，但記得要儘快歸還。如果經常向別人借錢，會被認爲是個沒有計劃的人，別人會對你的爲人處事產生不信任。記住不要輕易欠別人一塊錢，並把這一點作爲一個原則。當然也不要墨守成規，遇到同事因高興的事請客時不要執意拒絕，同時記得要多說一些祝賀的話。
自檢你的人際關係做了哪些事2
一、過度反應
安來求助時，準備了大量的資料，在初始訪談的一小時中，他一股腦地訴說着，生怕有半點的遺漏與疏忽。
安說，他有種強迫思維模式。在跟夥伴在一起時，總擔心夥伴會懷疑自己做不好的事情。然後，在這樣的幻想中，他越來越窘迫，甚至無法再跟別人待下去，於是迴避跟人交往。這造成了他人際關係很被動，很孤僻。
安敘述了一次重要經歷。他在學校時，班級裏一位跟他關係近些的女生的手機不見了。女生報告了老師，而且在班級裏反應激烈。他當時非常窘迫，不知道自己內心發生了什麼，甚至表達不出任何話來，更是不知道該怎麼辦。直到至今他向我述說當年的故事時，仍然顯得激動而語無倫次。
在他的焦躁與不安中，我聽出他的強烈需要被關注被理解的渴望。
顯然，他的過度準備，也是爲了喚醒他人來關注他理解他。他運用了過度的喚醒，所以伴隨着強烈的情緒反應。
對於早年有着不安全依戀經歷的人來說，習慣性的策略就是過度喚醒。他們總是動用過度的情緒能量去喚醒身邊的人，但是卻經常卡在自己的幻想中，在幻想中封閉完成自己的內心活動，不能形成跟人的有效交流。
我一直小心翼翼地傾聽着，謹慎地幫他澄清一些內在的感受及思緒，以安撫他恐慌不安的心情，從而跟他建立內心的連接感。
事實上，並不是沒有人能夠理解他，於是，我讓他跟我講出一些話語：我十分討厭偷拿別人的東西，我是不會做出那樣的事情來的。可是我擔心人們會懷疑我偷拿了，這讓我解釋不清。我不知道該怎麼辦，這讓我十分窘迫。
安大爲感動，聲音有些顫抖。顯然，能夠有人理解他並且替他講出自己想要表達的內容，這是他真正渴望和想要的。
二、恐慌不安
安第一次諮詢後允諾，要通過諮詢讓自己得到徹底改變，對諮詢也表現出特別的熱情，甚至誇我跟別的諮詢師完全不一樣。把我完全理想化了。
但是，接下來的諮詢，並沒有預期那麼順利。
在諮詢的間隔期裏，安不時地通過微信發給我消息，告訴我他所有的事情，爲的是讓我對他的情況詳細的瞭解。而當我沒有做出迴應時，他就顯得惱火，先是乞求，然後發出脫離諮詢的警告。
顯然，安不能理解並接受諮詢界限。因爲他內心的過度不安，他無法跟人保持界限和距離，他需要的是時時被關注，跟人膩在一起，才能感到安全。
安採用的策略，首先是討好。在討好的過程中，把需要交往的人（諮詢師）理想化。他善於理解他人的處境，設身處地爲他人着想。而他這樣做背後的強大目的，其實是爲了得到被關注。
在他不停向我發送相關信息以讓我瞭解他的過程中，起初他聲稱十分能夠理解諮詢師的需要收費才做諮詢等等。但是，我並沒有迴應，他就漸漸受不了了。在受傷的感覺當中，作爲諮詢師的我就成爲了他貶低化的對象。
從理想化對方到貶低化對方，是不安全依戀的人習慣性的策略。在動用過度情緒階段，他們爲的是喚醒身邊人的迴應，此時，他們會把交往的對象理想化。但是，接下來就是失望，於是他們就會把交往的人貶低化。他們經常遊弋在兩個極端，而且常常伴隨着劇烈的'內心情緒反應。
但是，正是這種極度不安和缺乏界限，很難讓身邊的人受得了。他們經常會引起身邊真正關心他們的人的自責或煩躁。於是更加導致他們的人際困難。
我適度對安做出了此諮詢外的迴應。並向他表達了諮詢的設置及界限。安表示理解。
三、安住內在
不安全依戀模式，起源於早年的養育關係，而且在成年的人際交往中產生着巨大的負面影響。
療愈這種依戀或人際模式，一方面需要在諮詢關係中建立一種真實互動的新鮮體驗；另一方面也需要關注自己內在歷程。作爲一名臨牀治療師，我個人認爲二者是缺一不可的、相互促進的。在諮詢關係中體驗並鏡映新的關係互動，在自我體驗覺察並整合並發展新的關係模式，從而最終統整內在關係模式。
所以，對於不安全依戀的人來說，安住於內心，才能清晰自己內心反應對於人際交往的影響，從而做出由內而外的改變。
對於每一個生命來說，在最初的養育關係中，一個重要的不可忽視的渴望，就是被高度關注，自己是最重要的。爲此，嬰兒似乎會產生一種無所不能的全能感，並且自發形成一些策略，以讓自己獲得充分的關注。
足夠好的養育者，能夠恰當地迴應嬰兒的需要，並且合理理安撫其情緒，就能發展出嬰兒安全性依戀模式。
但是，養育者並不能恰當地迴應嬰兒的需要。不同的挫敗就會讓嬰兒產生不同的安全感。不安全依戀的嬰兒往往產生過度的不安與恐慌，於是常常動用過度反應來吸引養育者的關注。這樣的策略模式化後就一直影響到成年的人際關係中。
過度反應，跟激烈的情緒反應如影隨形。這恰恰又爲人際交往設置了阻礙。
過度反應，還常常伴隨被拒絕的預期。在劇烈的情緒反應中，不安全依戀的人會感覺到天塌地陷，沒有人管他們了，於是自動隔絕跟他人的交往，形成迴避型人際模式。而且還怪罪他人拒絕了自己。
而其實，所有的這一切，都是發生在自己的內心的一種幻想而已。
明白了這些內心的幻想，就把它們安住下來，容納並且穩定一下自己的情緒，調節一下自己的過度反應，也許能夠看清事實真相。並不是沒有人理解關注到，而是自己迫不及待，在迫不及待的懊喪中拒絕了關注。學會延遲滿足，學會等待，或許能夠得到更好的。
