爆笑小笑話50個，在中國語言中有很多我們常用來表達情感的文字，句子是人們日常交流的基本表達方式，搞笑的段子能夠讓人會心一笑，現在分享爆笑小笑話50個。
爆笑小笑話50個1
1、甲：“我們全家人都喜歡動物。”
乙：“都喜歡些什麼動物呀？”
甲：“媽媽愛貓；哥愛狗：姐姐愛小白兔。”
乙：“那你爸爸呢？”
甲：“媽媽說，我爸爸就愛隔壁的那個‘狐狸精。”
2、難得跟着媽媽出門的毛毛走在街上忽然問媽媽：“跑在路上汽車也會掉進水裏嗎？”
“你怎麼會有這種怪念頭？”媽媽莫名其妙。
“媽媽你瞧！”毛毛用手指着汽車上的備用胎，“好多汽車都自已帶着救生圈呢！”
3、"媽媽問小女兒,生日那天最想要什麼禮物,女兒大聲說:“想要一個小弟弟。”
媽媽回答道:“爸爸和媽媽也很願意給你一個小弟弟,但在你生日之前沒有足夠的時間準備小弟弟。”
女兒奇怪道:“那你們爲什麼不像爸爸的工廠那樣做呢?他們有什麼東西要趕的話,就會找更多的人來加班。”"
4、有一個人在飯店點了一碗牛肉麪。他想那肯定有牛肉，可是，後來他一嘗，沒有牛肉。
他就問老闆：“牛肉麪裏怎麼沒有牛肉啊？”
老闆說：“你吃老婆餅的時候，吃出老婆來了嗎？”
哈哈哈哈哈~~~~
5、蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎？
小花：沒有，我沒用。
蟲蟲：你真沒用？
小花：我真沒用！
蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了。
6、湯姆在睡覺前總要聽爸爸的故事才睡得着.....
爸爸：“在以前，有一隻青蛙......”
湯姆：“爸，今天我不想聽童話故事，可以講科幻故事？”
爸爸：“好，在太空，有一隻青蛙......”
湯姆：“算了，爸，爲了慶祝我8歲生日，可以講限制級的嗎？”
爸爸：“好吧！可別讓你媽知道。有一隻沒穿衣服的青蛙......”
7、時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑着跟我媽說：“我發現你的兒子很笨。”
我急了，大聲跟我爸說：“你的兒子才笨！”-_-b
8、"這是一個關於寶寶小時候的故事，很久很久以前，媽媽養了三十隻小雞，有一隻小雞不小心被我踩死了，媽媽烤給我吃，我感覺很好吃。於是在媽媽不在的時候,，把我把29只小雞都踩死了。"
9、一天有一老頭去買感冒藥結果他不識字拿回家讓他孫子給他念說到一天3粒”藥效（要笑）24小時結果老頭吃完就笑他孫子就問他你笑啥？老頭說:你不是說要笑24小時嗎？結果老頭沒一會就笑死了。
10、小胖紙明明在玩，他爺爺在家喊他吃飯，他說沒胃口不太想吃，老爸嗓音一沉：多少吃一點，不然對身體不好！那好吧，明明委屈的回道：先說好我可只吃四碗啊！
11、一個學生收到他父親的信，信上說：“你以後寫家信，應該多寫
一些生活的情況，不要只知道要錢。這次寄10塊錢給你，附帶告訴
你犯的一點小錯誤，用阿拉伯數字寫10的時候，只能寫一個零，不
能寫兩個。”
12、五、名詞新解
1、聽了《藍色多瑙河》的音樂，小朋友有什麼感覺？
答：好像小狗在搖自己的尾巴。
感覺很清涼的。
有點感覺了，一隻烏龜在爬。
2、《西班牙鬥牛士》這段音樂講的是什麼故事？
答：泰坦尼克號。
小荷姐姐在梳辮子。(小荷姐姐血濺三尺……)
有人在打架。
3、有個老爺爺丟了一匹馬，你認爲馬還會回來嗎？
答：那匹馬肯定會回來的，因爲它認識自己的腳櫻
我覺得馬到外面去結婚了，不會回來了。(好、好浪漫……)
......
13、媽媽帶着小湯姆外出旅行，在候機大廳的酒吧裏，遇到了爸爸的同事
黑格先生。臨登機時，小湯姆對黑格說：“再見，黑格先生，咱們還會見面
嗎？”
二個月後，在同一個機場，同一個酒吧裏，湯姆又碰見了黑格先生，
他頓時驚奇地喊道：“天呀，你一直在這兒候機？”
14、我也有過小三的經歷，那時候我還年輕，懵懂，以爲這就是我生活的一切，知道後來我才知道這不過是我生活中匆匆的一筆，很快，我上了國小四年級
15、"媽媽問女兒:""寶貝，假如你一個人走丟了，找不到路回家，該怎麼辦呀？""
女兒撓了撓頭，說：“我有辦法０只見他拿根棍子，在地上戳了戳，然後喊道：”土地`土地，你給我出來０"
16、天氣炎熱，老婆看到路邊有賣西瓜的走過去問西瓜甜不甜啊？瓜販子說：不甜不要你錢！我隨後就來了句，給我拿十個不甜的
17、老王去釣魚，結果空手而回。他的兒子卻高興地爲他鼓掌。老王把魚竿往地上一摔，罵道：“小兔崽子，你竟敢取笑我沒有釣到魚？”兒子指着魚鉤上的蚯蚓說：“我爲你高興，我認爲釣蚯蚓比釣魚更不容易。”
18、我曾梳一條長長的`辮子，小外甥女兩歲時對我的大辮子極爲祟拜。一天，我見她也核了一條細細的小辮兒，便有意挑釁：“寶寶，你頭上的是什麼啊？”
“小辮兒！”她極其熱切地仰着臉說。
“那，你看舅媽頭上的是什麼？”
“大辮（便）！”
19、女兒在廚房洗碟子，電話鈴響了，她拿起電話，回答說：“媽媽大概在洗澡，請你等一下我去看看。”她伸手扭大熱水龍頭，馬上傳來一聲尖叫，她關上水龍頭說：“是的，她還在洗澡。”
20、有一天宋鑫學了退步海闊天空，他明白了其中的道理，但他很想買一艘玩具船。
他來到這家玩具店，他卻沒帶錢，可是他去搶了一位阿姨的錢包去買這個玩具，阿姨對他說：“快換錢包＄來，要不我就報警拉”！！宋新說：“退步海闊天空”
21、小孩心愛的鳥死了，很不高興。他父親說：“再買一隻活的吧!”過了幾天，鄰家死了一個人，許多人圍着他哭。小孩子忙跑過去說：“我父親說的：死了，再買一個活的就是。”
22、“處罰你是因爲我愛你，孩子。”父親說。“我知道，爸爸。但是我不應該得到這麼多的愛……”
23、尼克：“天氣怎麼這麼冷？”
爸爸：“因爲現在是冬天，冬天總是冷的。”
尼克：“爲什麼？”
爸爸不耐煩地說：“尼克，尼克，我小的時候，從來沒有問我的爸爸這麼多問題。”
尼克：“啊，這就難怪你不懂得回答我的問題了。”
24、和弟弟去上海玩，當時的弟弟三歲。
走着走着，弟弟說：“我想噓噓。”
當他走到男廁門前時，一個女的服務員上前說：“要我帶你去嗎？”
當時情急，弟弟用粵語說：“我是男仔來既。”
25、一位年輕的指揮家同雅典一支樂隊在伊達夫爾的古代露天半圓劇場排練。三個牧童在劇場臺階上看熱鬧。過了幾分鐘，一個牧童欽佩地對夥伴們說：“瞧！這些吹鼓手還真有本事，能讓這個人單獨跳舞。”
26、某天……小明：「怎麼辦，我上次偷打色情電話，帳單寄來，我會完蛋的９小華：「那怎麼辦？」經過幾天……小華：「電話帳單到底寄來了沒啊？」小明說：「已經寄來了……」小華：「那……你有沒有被你爸打？」小明幽幽的說：「結果是我爸被我媽打到住院了。」
27、有一次，帥哥戴小偉，小朱玩的時候。突然有人放屁了，小偉就對小朱說你放了個大屁。小朱就說：我沒有放大屁，我只放了個小屁。
28、一天，小天天和媽媽坐火車，兩眼看着窗外，突然天天大叫起來：“媽媽，我發現了一個祕密！”，媽媽大喜：“發現什麼了”，天天得意地說：“媽媽，你看，這邊的電線杆子比那個房子跑得快”，於是滿車大笑。
29、小弟弟從電視上學得一句話：“是，老大！”頗能應付日常生活之用，如爸爸叫他端杯茶，他說：“是，老爸！”姐姐請他拿支筆，他說：“是，老姊！”
一天，外婆從鄉下來看我們，帶了大包小包禮物，叫小弟幫忙，他很爽快地回答：“是，老外！”
30、幼兒園小朋友薩姆對母親說：“媽媽，您原諒我吧。是我把爸爸的酒瓶砸碎了。”
“哦，”好啦，只要老實承認，誰也不會怪你。可是，你拿酒瓶砸什麼呢？”
“嗯，砸媽媽的手錶。”
31、爸爸帶着兒子氣喘吁吁地爬到山頂。
爸爸說：“快看哪，我們腳下的一片平原景色多好！”
“既然下面的景色好，我們幹嗎要花三個小時爬到上面來呢？爸爸！”
32、偉偉家裏買了一隻新氣筒，四周鄰居都來向偉偉的爸爸借氣筒給自行車打氣。偉偉看了耽心他說：“爸爸，大家都來借氣筒，氣筒裏的氣將來打完了，那咋辦呀？”
33、晚上，三歲的愛爾克已躺在牀上了。他請求母親：“媽媽，給我一隻蘋果吧！”
＂孩子太晚了，蘋果已經睡覺了。＂
＂不，小的也許已睡了，但大的肯定沒睡呢！＂
34、父親：“小明，考你一道題：樹上有兩隻烏，打死一隻，還有幾隻?”
小明：“一隻。”
父親：“笨蛋！那隻鳥還不嚇跑了!再問你一道簡單的，如果答不對，小心屁股！聽着：屋裏只有你一個人，我又進來了，有幾個人?”
小明：“一個。”
父親：“怎麼還是一個?”
小明：“我嚇跑了。”
35、一個小孩問他父親：“爸爸總是比兒子知道得多嗎？”
“是的。”父親答道。
“誰發明了蒸汽機？”孩子接着問。
“詹姆士·瓦特。”
“那爲什麼詹姆士·瓦特的父親沒有發明蒸汽機呢？”
36、父親責備兒子：“鄰居張家很不高興，因爲你一拳打壞了他兒子的眼睛。你說那是出於意外，是真的嗎?”
“當然是真的，”兒子說：“我本來想打中他的鼻子。”
37、真真：“媽，咱家的女僕是夜光眼吧？”媽媽：“你怎麼知道的？”真真：“昨晚在黑乎乎的廚房裏，女僕對爸爸說：‘你沒刮鬍子／”
38、父親問小華：“你將來要娶誰做太太？”小華：“平時祖母最疼愛我了，所以我要娶祖母做太太。”父親說：“胡說！我媽媽怎麼可以做你的太太？”小華說：“那麼，我媽媽又怎麼可以做你的太太？”
39、父親：“剛開學考試，你怎麼就得了個‘0’分？”兒子：“老師說，我們一切都要從‘0’開始。”
40、小麗在睡覺時夢見姥姥來家作客，給她兩塊巧克力。小麗嫌少
不去接，對姥姥說：“您好久沒來了，應該給我五塊才行呢！”
話剛脫口，她就醒了過來，發現手中什麼也沒有，於是馬上又
閉上眼睛，喃喃地說：“請原諒我，姥姥，我現在只要兩塊就行了。”
41、父親正在安慰剛剛被“教訓”過的兒子：“行了行了，別哭了！其實爸爸也不想打你，但你爲什麼老是這麼不聽話呢？淘淘，你看看鄰居家的露露，別人和你一樣年紀，可是從來沒有惹她爸爸生過氣，她爸爸也從來不打她。”父親爲兒子擦去眼角的淚水，“今後要乖！淘淘，你說，從露露身上應該學到些什麼呀？”
“我要，要找，找個好爸——爸——！！”淘淘邊抽泣邊說。
42、爸爸：“哎呀，小乖乖！你洗了一上午，洗乾淨了些什麼？”
兒子：“爸爸，我把肥皂洗乾淨了。”
43、“媽媽，你聽，鄰家的小幸子把成績單上的'‘1’改成了‘5’，他
媽媽發現了，正在狠狠地罵她呢！”
“那孩子真不像話，你可不是那樣的人，對吧？”
“我纔不像她那麼蠢呢！我只改成了‘4’！”
44、五歲的小強哭着找他的母親，因爲他的小妹妹扯了他的頭髮。他母親對他說：“別生氣，你妹妹不知道拉你的頭髮會痛呀！”過了一會兒，又傳出了哭聲，這次是妹妹的。只見小強蹦蹦跳跳，滿意的由房裏走出來，向媽媽說了一句：“現在她知道了。”
45、一個小男孩怕黑，一天晚上，他媽媽叫他去大門口拿掃把。
“媽媽，我不敢出去，外面很黑。”
媽媽笑笑說道：“不要怕，孩子，有菩薩在那兒，他會保護你的！”
“你確定菩薩在外面嗎？”小男孩懷疑的問。
“當然，菩薩是無時不在的，你需要他幫忙的時候，他就會出現的。”
小男孩想了想，慢慢的走到門口，對着外面喊道：“菩薩，你在外面嗎？幫我把掃把拿進來好不好？？”剛上國小一年級的美美，常在學校遺失許多文具用品。她媽媽於是買了許多自黏標籤，把她的東西全貼上名字並鄭重地告訴她：“貼了你的名字的東西，就是你的。以後你的東西就不會丟了，別人撿到也會還給你的。”
美美連忙寫了一張標籤，貼在她媽媽臉頰上，並向她爸爸及哥哥宣佈：“以後媽媽是我的了，你們不許來搶。”
46、三歲多的蕊蕊被送到外婆家。外婆知道她三天兩頭鬧彆扭的父母又失和了，就跟蕊蕊開玩笑：“爸爸媽媽吵架的時候，你站在哪一邊呀？”蕊蕊歪着頭，眨巴着眼睛，回憶了一下才告訴外婆：“站在牀邊。”
47、小寶的媽媽正在家做面膜，剛塗完一張大白臉，就聽有人敲門，她就喊來六歲的兒子：“寶貝，快去開門，媽媽這個樣子是見不得人的。”門開了，原來是收水費的小夥子，小夥子一見是個小孩，就問：“小朋友，你爸爸媽媽呢？”小寶想了想說：“叔叔，我爸爸上班去了，媽媽正在做一件見不得人的事！”
48、“爸爸，我把電視機拆散了又重新裝好了。我不過是想看看裏面的構造。”
“謝天謝地，你沒何弄丟零件吧？”
“非但沒丟，還多出十幾件呢！”
49、當博比終於回家，母親問他：“這麼長的時間你去了哪兒。我親愛的？”
“媽媽，我們在玩郵遞員遊戲。”兒子回答，“我往各家送信，真正的信。”
“你從哪兒拿的那些信？”母親奇怪地問道。
“就是你櫃子裏那些用帶子捆着的舊信。”
50、媽媽懷孕了，4歲的海柯百思不得其解，她問爸爸未來的弟弟或者妹妹是如何生出來的。爸爸向她解釋道：“先生出頭，再生出身子，最後是兩條腿，懂了嗎？”“懂了，爸爸，然後你用螺絲把它們組裝起來，對嗎？”
爆笑小笑話50個2
1、一人獨居高層，夜半牛頭馬面至，告明晚亥時勾魂，請自備後事。次日牛頭馬面亥時過已很久方到，人責之：怎麼纔來？牛頭馬面喘道：電梯停了，爬樓上來的。
2、剛在羣裏看到這個笑話，夠笑的但我對汽車不怎麼懂這個比較汗，希望這個沒人發過，如果有人發過的話在此道歉.
某日，大哥進停車場，正在自動泊車中，管理員衝他喊道：“喂，開PASSAT的小心點，別把邊上的新寶馬320給撞了，你賠不起”，大哥一怒吼到“老子的車夠買他3輛了”
某日，大哥進加油站，一不留神，加油小妹的93號槍就對準開加了，大哥汗都下來了，吼到”老子是要加97的，誰讓你自作主張加93了.”小妹好心的回說“大哥，PASSAT加93的絕對沒事，我每天都加多少PASSAT，93的省錢，不是奔馳寶馬沒必要加97”
某日，大哥去夜店泡妞，看中一正妹後，相約一併外出霄夜，兼後半場，正妹看大哥氣質不凡，跟他走向停車的地方，一見大哥的輝騰，正妹扭頭就走，並說到“開桑塔納還好意思約我吃霄夜，早知道跟剛纔開凱美瑞的走了。“
......
3、在一個國家，有一天南方和北方因意見不合發生戰爭。
結果北方被打敗了，食物也都被搶走了。
這時，北方人民向領導人抱怨。
領導人說：請給我一夜的時間，明天我一定給你們答覆。
隔日
領導人說：有一個好消息和壞消息，你們要先聽那一個？
人民說：先聽壞消息。
領導人說：我們沒糧食了，以後大家要吃牛糞了。
人民想：沒關係，還有好消息。
領導人說：好消息是……牛糞有很多，大家可以慢慢吃。
（病人檢查發現懷孕）
醫生：布朗太太，我要告訴你一個好消息。
......
5、著名的英國哲學家赫伯特·斯賓塞終身未娶。有一次他在路上遇到兩個朋友。一個朋友問他：“你不爲你的獨身主義後悔嗎？”
斯賓塞愉快地答道：“人們應該滿意自己所做出的決定，我爲自己的決定感到滿意。我常常這樣寬慰我自己：在這個世界上的某個地方有個女人，因爲沒有做我的妻子而獲得了幸福。”
6、不好意思，現在乾旱打不了洞，就是說沒洞。
快去睡覺吧，別胡思亂想！
7、這天，柯立芝正埋頭辦公，忽然一位崇拜柯立芝的夫人闖了進來，對他前一天的演講表示祝賀並說：“那天大廳里人山人海，我根本無法找到一個座位，一直站着聽完了您的全部演講。”
這位夫人用了帶委屈的口氣說了這話，顯然想以此換得幾句安慰話。
不料，柯立芝冷漠地說：“並不是你一個受累，那天我也一直站着。”
8、"日本首相森喜郎說話從來不經過腦子，老是說錯話，倍受媒體挖苦，這使他6月25日在大選中差點落選，這裏說的是森首相訪美的故事。
大家都知道森首相的英文不靈光，去美國之前，新聞記者們覺得堂堂大日本帝國首相閣下，如果簡單的英文招呼也不會說，未免令堂堂神之國日本過於丟人現眼，臨急抱佛腳，集思廣益道：還是這樣吧，見面之後先伸出手，跟克林頓說“Howareyou?”克林頓一定會說：“Iamfine,andyou？”森首相回一句：“Metoo！”，剩下的就交給翻譯去處理好了。竟然有衆記者如此厚愛，森首相大喜，在政府專用機上練習不輟，夜空中飛越太平洋，還聽得到夢中的森喜朗在喃喃地苦練美式發音。
......"
9、美國作家傑克·倫敦(1876—1916年)收到一位貴族小姐的求愛信：“親愛的傑克·倫敦，用你的美名加上我的高貴地位，再乘上萬能的'黃金。足以使我們建立起一個天堂所不能比擬的美滿家庭。”傑克·倫敦在回信中說：“你列出的那道愛情公式，我看開平方纔有意義，而我們兩個的心就是它們的平方根；可是很遺憾，這個平方根開出來的卻是負數。”
10、有個老師問班上的學生：“誰是第一個男人？”
“喬治·華盛頓，”一個小男孩當即叫道。
“你怎麼知道喬治·華盛頓是第一個男人呢？”老師問道，寬容地微笑着。
小男孩說：“因爲他是戰時第一，和時第一，國人心中第一。”
這時一個大點兒的男孩舉起手來。
“那麼，”老師對他說，“你認爲誰是第一個男人呢？”
“我不知道他的名字，”大點兒的男孩說，“但我知道不是喬治·華盛頓，老師。因爲歷史書上說，喬治·華盛頓取了一個寡婦，所以在他前面肯定還有一個男人。”
