睡前哄女朋友笑話，在我們的日常生活中，常常接觸到很多笑話，睡前給女朋友講講這些笑話，這樣我們的身心的才能放鬆起來，還可以增進彼此的感情，以下分享睡前哄女朋友笑話。
睡前哄女朋友笑話1
1、表哥三十了還單身，一次我問他“表哥，你們單位那麼多美女，爲何到現在你還不找個女朋友?”
表哥冷冷地說：“兔子不吃窩邊草!”
我說：“都這把年紀了，你還‘兔子不吃窩邊草’!”
表哥沮喪地說：“美女纔是兔子，我是草!”
2、她在雨夜裏遇到了失戀醉酒的他，從此便義無反顧地愛上了他。她爲他煮飯、洗衣、打理家中大小事務，但他始終只是在旁淡淡的看着她。終於有一天，他對她說：你不要再來了，我愛的是男人。她一臉震驚，猛地將他撲倒在牀上，說：靠!你不早說，老子裝女人都快裝成神經病了!
3、教授在河邊，常看到兩隻龜，縮着一動不動。有天忍不住好奇問一農民：這兩隻龜在幹嘛?農民：在PK。教授：動都沒動過P什麼K?老農：在比誰壽命長。教授：可是殼上有甲骨文的`那隻，早就死了啊。這時，另一隻猛然探出頭來罵到：MD，死了也不吭一聲
4、一誠實男子晚上泡妞，待清晨回家同妻子吃早飯，對妻子說：我昨晚坐動車了。
妻子說：啊，是嗎。
繼續吃飯。
一會男子又對妻子說：我昨晚坐動車了。
妻子說：我 知道了。
男子忍耐不住又對妻子說：我昨晚坐動車了。
妻子不耐煩回答：已經說兩遍了。
丈夫咆哮到：笨蛋，這都不懂，我出軌了!
5、某次和幾個朋友一起打羽毛球，裏面有個美女和一個哥們打雙打，氣氛非常愉快，帶着些曖昧。
打完球散夥的時候MM對那哥們說：把你手機給我吧。
那哥們目瞪口呆的說：俺就這一個手機，俺還要用呢。
6、大學時，幾個同學偷着去看電影，看到中途，旁邊女同學突然抓住室友的手說：好嚇人啊。
室友看看了她，正告她說：你真膽小，別怕，電影裏都是假的。
7、“親愛的，我現正在國際機場，準備去參加一個學術研討會----已登上飛機了，哦---我的小姐，你注意點啊----親愛的，不好意思，剛纔空姐不小心把茶濺到我身上了----”
“是嗎，那位空姐對你實在太好了，連你在飛機上打手機都沒勸阻你，去死!嘟嘟嘟”
8、在學校排隊打熱水，前面一個柔弱妹紙，好不容易輪到她，她的保溫壺蓋子扭不開了，回頭向後面的男生柔情一笑，“我扭不開蓋子了”
只聽此男淡然一句：那你站邊上先扭着，讓我先打了。。。
9、從圖書館學習回來，在一條小路上，一美女迎面走不慎滑倒，然後用可憐的眼光看我以爲我會扶她。。。
我看了她半天最後說一句:“我艹，嚇我一跳”，從此我變成了24K純屌絲。
10、給哥們介紹了個對象，第一次見面，飯間，他放了個屁，爲了讓那女的對他有個好印象，我趕緊說不好意思不好意思，結果那斯噗嗤一下就笑噴了，說：“你以爲你放的呀?是我放的!!”
好吧，活該你屌絲一輩子你。
睡前哄女朋友笑話2
1、一文盲女新婚第二天就頭暈去看醫生。 醫生問：昨天吃什麼了嗎？ 答：吃了八片避孕藥。 醫生問：爲何不按說明書上用藥？ 答：就按說明書用藥啊，上面說一次一片！ 醫生頓時倒地不起。
2、院長對一精神病患說：這次你救了一位落水的人，表現很好，不幸的是他又上吊自殺了。 精神病人很得意地說：是我把他掛起來晾的。
3、心理醫生問病人：“你是否聽到一些聲音，但卻不知道誰在講話，也不知道聲音從哪裏傳來？” “是的。” “那是什麼時候發生這種情形？” “我接電話的時候。”
4、婦產科的李醫生行醫多年，通過努力，使許多不孕不育的家庭有了孩子。 最近他收到了一塊向他表示感謝的匾額，上面刻着金光燦燦的四個大字———無中生有。
5、不知大家碰巧生病到醫院看病時有沒有注意過醫生的筆跡。一般說來都是龍飛鳳舞，讓人看了一頭霧水，不知所云。所以我很佩服領藥處的護士，她們總能辨認出應該拿什麼藥。 一次我的.一個醫生朋友給我寫了一封信，邀請我去吃飯，信上的字我能辨認出一部分，可關鍵的時間、地點我認不出了。我就跑到附近醫院的藥房，把信交給護士，請她幫我認一下，她仔細的看了很長時間，把兩瓶藥拿給我，說：“這個，每天兩次！”
6、一天，眼科醫生和內科醫生爭吵起來。 眼科醫生說：“小心我讓你變得有眼無珠。” 內科醫生說：“小心我把你變得狼心狗肺。”
7、某人被狗咬傷，忙去醫院上藥。醫生正準備下班：看看幾點了，不知道應該上班時候來嗎？那人說：我是知道的，可是狗不懂啊！
8、布匹櫃檯前，店員按顧客的要求耐心地將布撕成小布條兒之後，顧客又要店員把這些小布條兒打成結，店員終於受不了了，她說道：“難到你有精神病嗎？”“對，我有醫院證明。”
9、一對戀人去登記結婚。“做過婚前檢查嗎？”“查過了，他房子、車子都全了。” “我是說去醫院。”女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。”
10、醫院的樹陰下，一對情人在擁抱接吻。一個醫生看見了，過去對那男的說：“你真糊塗，施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，走開讓我來。”
11、中學時，一哥們帶我去書攤，張狂地問老闆：“有劉備嗎？”我正納悶，只見老闆從角落翻出兩本黃書遞了過來。回去的路上我問：“黃書爲什麼叫‘劉備’呀？”他悄聲告訴我："皇叔"。
12、同學們出遊，爬到山頂，一女生特興奮的站在山頂大喊：祖國啊，我的母親！然後一暗戀此女的男生特振奮的大喊：祖國啊，我的丈母孃。
13、在超市裏，看見一隻五花大綁着的螃蟹從18.9元的冰櫃裏往28.9元的櫃子裏爬。我淚流滿面，你太TM有上進心了！
14、孔子，墨子，老子，見玉帝。玉帝正在和王母洗澡。孔子和墨子窗下偷看，被玉帝發現。玉帝感慨道：“還是老子好，老實人！”孔子和墨子答道：“不是的，老子個子不是矮嗎！他去搬磚了。”
15、索馬里海盜：“三百萬美元一口價！”中方官員：“二百五十萬！海盜:你當我傻啊？我知道你們說二百五是罵人的！”中方官員：“三百萬就三百萬！但發票要寫七百萬！”海盜熱淚盈眶伸拇指：“搶錢還是你們狠！！！”
