情景劇上演
媽媽告訴壯壯不能吃桌子上的巧克力，但當媽媽沒注意的時候，壯壯還是將巧克力塞到了嘴裏。媽媽發現時就將壯壯叫過來，看着他嘴邊上的巧克力問：“桌上的巧克力不見了，你知道是誰把它吃掉了？”壯壯說：“不是我。”
4歲的南南很氣憤地衝進起居室，對媽媽抱怨說：“我恨奶奶！”媽媽吃了一驚，回答說“不，你不恨奶奶，你愛奶奶！奶奶常送你禮物，帶你出去玩，你怎麼能說恨奶奶呢。”但是南南還說：“不，我恨她，我不想再看到她。”這下媽媽真的生氣了，她打了南南。
南南不想再接受懲罰，於是他改變了說法，他說：“媽媽，我真的愛奶奶。”於是媽媽也迴應了南南還擁抱他。
媽媽錯在哪裏？
錯就錯在，壯壯媽提問的方式不對，導致孩子說慌。而南南媽則讓南南知道，媽媽喜歡說謊的孩子，因爲媽媽愛聽讓人高興的話，所以，必須跟媽媽說她希望聽到的話，而不能說自己真實的想法。
心理學家支招
聰明的媽媽會直接把孩子叫過來，說“我看到你吃了那塊巧克力！”而不用給孩子撒謊的機會。
另外，如果我們希望孩子能誠實，那麼我們就必須做好心理準備，既要聽讓人高興的真話，也要接受讓人不愉快的真話，也許可以承認他的不高興：“哦，你不再愛奶奶了，你可不可以告訴我，奶奶做了什麼事讓你如此生氣？”
按照皮亞傑的理論，4~5歲以前的孩子還處於前運算階段，他的思維是以自我中心的，因此，這個階段的孩子還不能對行爲做出準確的判斷。孩子之所以說謊，很大程度上是因爲他覺得這樣做家長才不生氣。
兒童心理學家達蒙(Damon,1977)在研究中發現：4~7歲的兒童還不能很好地分出自己的意願與權威的要求，在此階段的後期雖然可以作出區分，但只關注服從權威的實際效果，比如認爲：服從是對的，因爲這樣能得到想要的東西。所以，一方面，我們不能要求孩子冒着讓大人生氣的危險去選擇“誠實”，另一方面我們說話不要拐彎，要直接講真話。我們希望能讓孩子知道沒有必要對我們撒謊，底線就是：不給孩子製造撒謊的機會，造成防禦性謊言；當孩子說謊時，也不應該表現得生氣，或是充滿說教與批評，讓孩子誤認爲，大人不愛聽真話，說假話大人才會愛聽。
所以，小孩子不好的習慣也意味着家長的教育出了問題，家長們也要及時改正哦。這樣可以有效的避免給孩子製造出撒謊的機會。
