你是不是經常會對寶寶說“你真懶”、“你真煩人”之類以“你”開頭的話，這種方式的談話會讓寶寶把這些負面信息和自身聯繫起來，潛移默化他就會認爲自己就是這樣一個人。如果換種說話方式呢？“我很生氣，我想讓你把玩具都收拾好”，這樣會減少很多給孩子帶來的負面效果。家長需要誠實面對自己的情緒，明明自己不開心，卻假裝對孩子很開心；明明心中很生氣，卻假裝討好孩子。
有研究發現，一切事情，包括視覺、聽覺、言語，都會永遠儲存在我們的大腦中，包括當時的情緒。有些很難被回憶起來，但它真實存在在我們的大腦皮層的褶皺裏，發揮着它們的作用。
很多時候，我們會自認爲孩子小還聽不懂，或者孩子聽不到。你知道嗎？孩子在不會說話的時候就能夠聽明白你話裏的意思了。50米外你拆根棒棒糖試試，孩子肯定立馬跑過來。孩子比我們想象中要懂得多，所以別當着孩子面或者以爲孩子聽不到給他做一些不真實的評價。不過，如果你藉此機會假裝孩子聽不到表揚或者欣賞他，對他來說會是一種不錯的促進進步的方式。
管教孩子的時候不要貶低孩子，不要比較孩子，從小生活在“別人家孩子”陰影裏的滋味你一定嘗過。能正面表達就不要使用否定式，比如“不要從樓梯上摔下來”，你講了這話後十有八九他會摔下來，因爲我們心裏會想我們聽到的東西，然後自然而然地表現出來。不妨試試“腳踩穩，手扶好欄杆”，效果會更好。
有時候爲了讓孩子聽話我們會連騙帶嚇讓孩子聽從我們的命令，比如不讓孩子吃糖你會怎麼說？我猜也許是“吃糖會牙疼”、“吃糖牙會掉”、“吃糖牙會長蟲子”……可是當孩子發現吃了糖牙沒疼也沒掉，或者因此拒蟲子於千里之外，你會發現以後會更難對付。也許你的一句“媽媽說不可以吃”，會更有效果呢。
家長儘量少貶低孩子，無論是你是生氣的時候罵他“煩人精”，或者開心的時候取笑他“好吃鬼”。以前有時候看萱萱傻樂我會取笑她“小傻子”，她現在一笑就自己喊自己“小傻子”，她覺得“小傻子”是個讚美的詞，是我誤導了她……萱萱她爸愛謙虛，在外總喜歡誇讚別人家的孩子，有時還順帶貶低一下萱萱來誇獎別人。每每遇到這種情況，我就如鯁在咽，因爲萱萱都聽得懂！駁他怕傷他面子，忍了又怕傷萱萱自尊。有時候我自己做得也不好，跟家裏視頻的時候，我有時也會告萱萱的狀。現在想想，這些做法都欠妥，孩子雖小但她也有自尊心，她那小小的自尊心很脆弱。
萱萱看電視或者吃零食前我都會跟她約好，“只能看兩集，看完就關了行不行”，“只吃兩個行不行”，她每次肯定都說“行”。享受完以後，她也會央求或者撒嬌或者耍賴，想要我開恩再多看會或者多吃點，偶爾我也會高擡貴手，畢竟少數幾次多看點多吃點也不會怎樣。不過通常我就一句“你答應過我的，不可以耍賴，說到要做到”，只要我語氣堅決，她自然就識趣了。常說家長要堅定，什麼是堅定？就是你要給孩子制定規則，並且嚴格執行。孩子一定、肯定、必定會挑戰你的規則和底線，如果你想日後省事那就請堅持住。說實話，堅持的過程不容易，每次堅持就像自己想要賴牀卻必須起牀給她泡奶那種感覺，不舒服、不痛快，但是時間久了會發現真的會給自己省好多事。
和孩子交流，不是口無遮攔、隨心所欲的，需要講究技巧，需要設身處地，需要溫柔堅定。你跟孩子好好說話，他才也會好好說話、快樂成長。
