關於孩子要獨立的話題已經是老生常談。可越是這樣人人知道的問題，越不被重視。當我看到一個孩子被父母牢牢控制或者替代的時候，心裏感覺擔憂。
前天早上帶兒子去吃蒸餃。
他這個小吃貨已經是那裏的常客。
而我常常也會遇見爸爸帶着孩子吃早餐。
也有爺爺奶奶帶着揹着書包來吃早餐的孩子。
那天我們跟一對父子同桌。
小男孩年齡跟兒子一般大，清清秀秀的。
一邊跟爸爸撒着嬌，一邊小心地說着“吃吃吃……快點。”
還不停地踮着腳蹦着。
而這個爸爸呢，一直在用微信語音聊天。
自己吃一口，然後喂孩子吃一個。
有時候聊天久點，孩子就伸長脖子張開嘴等着，催着。
當我們坐下來的時候。
這個小男孩瞧了兒子一眼。
小朋友總是喜歡觀察另一個小朋友的。
餃子上桌，我給兒子遞去一個裝醋的小蝶，給他添了一點醋。
然後他自己拿起筷子吃了起來。
而我就在等着我的餛飩上桌。
這時那個男孩看着兒子拿筷子吃有趣。
也去拿了一雙筷子，想自己夾着吃。
弄了一下不會，就又去試了幾次。
這時不耐煩地爸爸直接把筷子奪了去，放進了筷子筒裏。
然後照舊喂孩子吃。
而孩子也乖乖地在一旁等着餵食。
小男孩就一直在那“呃呃啊啊”的催促着，像極了嗷嗷待哺的小燕子。
爸爸稍微慢了一點，就叫的更急。
這樣的情形，爸爸似乎更習慣一些。
過了一會，孩子說要“na na la ”，很急的樣子。
原來是要喝水。
爸爸又遞過去一杯水。
最後吃完了東西。
一邊聊着語音的爸爸，一邊又拿來紙要孩子擤鼻涕。
很有經驗的爸爸，對孩子的照顧可以說細緻入微。
可看得出不敢放手讓孩子自己去嘗試。
所以孩子看上去很嬌弱，非常黏人。
每一個孩子，都會在好奇心的驅使下，有一種嘗試的慾望。
某一個時刻也會小心翼翼地走出父母劃的那個“圈圈”。
可一旦父母發出禁止的指令，馬上就嚇得逃了回去。
再也不敢去嘗試。
當我們談論一個小孩子的某一個表現時。
很多人說是不是杞人憂天？
難道一個孩子長大了不會用筷子吃飯？
當然會，長大了這些基本的生活自理都會。
可有一種孩子，身體長大了，心理卻還是一個嬰孩狀態。
我們往往把這種人稱之爲“巨嬰”。
爲人父母不得不警惕。
什麼都等着孩子今後長大了再去做。
往往就遲了。
每一個成長的階段，都有這個階段需要做的事。
特別是心理髮展，更是不能忽視。
父母之愛有兩種狀態。
一種是依戀狀態。孩子一般在0-3歲最爲需要。
因爲這個階段是孩子最需要父母呵護的階段。
一時沒見到媽媽，孩子就會哭泣。
一離開媽媽去學校，就忍不住哭泣。
父母在這個階段給孩子無條件地呵護和關愛，會讓孩子的心理有安全感。
而孩子一旦能力增強，就會有明顯的獨立意識。
父母就要敢於放手，讓孩子去試錯，去獲取經驗。
這就是分離階段，在這個階段，孩子走上獨立。
就拿用筷子來說。
一兩歲的孩子就會喜歡筷子，把他當作好玩的玩具。
但是孩子把筷子放進嘴巴奔跑時非常危險的。
所以當兒子那時候玩筷子的時候，我就跟他說了危險性。
一看到他玩就勸阻了。
但到了快4歲的時候，他自己也想拿筷子吃飯。
這時候我就讓他在餐桌上拿筷子。
剛開始他抓在筷子尾部，我就會告訴他怎麼調整。
慢慢地他就能掌握方法，自己夾住菜。
當他知道了筷子的功用，就再也不會拿去玩耍了。
很多的父母，不給孩子機會。
“不解釋，你長大就知道了。“
“我說了算，因爲我是你媽！“
“不要說了，我說不行就是不行。“
“不行，太危險了。“
可就是生活中的這些小事，往往能讓孩子獲得獨立的機會。
給他們機會，哪怕錯了，也沒關係，慢慢來。
其實，放手的愛更需要勇氣和智慧。
因爲放手不是“放養“。
放手跟限制孩子比起來，不知道要多幾千倍的深情和用心。
當我帶着兒子出門，有時候買菜回來。
他提着一袋子菜，我提着一袋子菜。
鄰居見到就會打趣“小小魚，你爸爸又欺負你了，這麼大的袋子也要你提。”
而在奶奶家裏吃飯，他那時候就等着奶奶喂。
我板着臉，嚇退奶奶，斷了他的念想。
他自己要去做蒸蛋，打蛋掉了蛋，攪蛋又倒了蛋液。
可我還是得耐心地教會他，而且一起打掃戰場。
當他出門時一開門就甩門時，我教會他爲人扶門的習慣。
如今他出門的時候，如果是先開門，他會習慣性地爲後面的人扶着門。
因爲這是一種禮貌，也是爲別人考慮的修養。
而當其他的孩子享受着父母的嬌寵，享受着被替代的美好時。
他卻在自己獨立的路上吃着苦。
要知看到他吃苦，我也心疼。
但我願意承受這樣的心疼。
當然，我們喂孩子吃一頓餃子只要幾分鐘，乾淨利落。
孩子自己吃可能要十多分鐘，而且可能會掉身上，可能惹出很多的麻煩來。
可我願意做後者，陪着孩子去惹麻煩。
因爲我知道，有一天他就不會有麻煩，而是自信而勇敢地搞定自己遇到的這些麻煩。
放手，其實是更深沉，更有勇氣的愛
世界上所有的愛都是以聚合爲目的，只有父母對子女的愛是以分離爲目的。
在給孩子愛的同時，請記得要適當放手。
在孩子需要獨立的時候，得體地退出。
孩子獨立得越早，越能承受這生活的風雨。
溫室裏的花朵禁不止風雨，每一個父母都知道這個道理。
可一看到孩子吃點苦就心如刀絞。
一旦覺得麻煩就趕緊快刀斬亂麻地替代孩子去辦好。
在孩子應該做決定的時候，打着“爲你好“的旗號，控制孩子。
其實很多家庭，孩子黏人，離不開父母，都是父母自身的原因，父母緊緊地牽着孩子的手，管的太多，被無窮盡的焦慮籠罩。
可是，每個父母都會面臨這個令人心碎的事實：必須放手。
父母之愛子，則爲之計深遠。
這種愛不是控制，更不是替代。
而是當孩子有一天離開了自己。
或者自己哪一天自己永遠離開了孩子。
自己是不是真的安心。
而孩子是不是能靠自己的力量去幸福生活。
