作爲一個孩子媽，我的看法有以下幾點：
一、孩子懂事=順從，這算哪門子的成功教育？
親戚L跟我抱怨，自己的孩子小天經常被別的孩子欺負，無論誰想要得到他手中的玩具，孩子都會馬上給。小天來我家玩過，孩子確實有點膽怯，只要別人開口問他要東西，不管多不情願，孩子都會給。
L很是鬱悶，她和老公爲人處事都是霸氣側漏，走路帶風的……爲啥孩子沒有遺傳到這一點，反而特別膽小呢？
針對L的困惑，我的想法是，她平時對孩子的要求過於嚴格了！例如，暑假我們聚餐，別的孩子都可以喝一小杯冰果汁，但是小天不可以。當然在場的媽媽都會誇小天懂事，L也對自己的教育成果感到很滿意……但是，我明明就看到了孩子對冰果汁那種渴望的眼神。
如果孩子的懂事，僅僅是因爲害怕大人的權威，那就變成了順從。表面上，這樣的管教會非常省心，但這樣會有一個非常大的“副作用”——孩子會常常壓抑自己的需求，對外界只敢說“好”、“可以”、“沒關係”……這就變成了溫吞、隱忍、怯懦。
二、懂事的另一種涵義
懂事有兩種含義，一種是上面提到的順從、溫吞、隱忍、怯懦，這種孩子，也就是大多數人眼裏很“乖”的孩子。但是這種懂事並非孩子真的懂事理，而是在父母的權威教育下，被迫地學會了“察言觀色”。從這個角度看，懂事的孩子的確有可憐之處。
另一種懂事，是孩子真正理解了“社會化行爲”的意義和規則，逐漸掌握社會交往的技能，能夠按照社會規則行事。這是一種內化了的“懂事”，孩子的行爲符合家長對他的期許，並不是因爲孩子害怕家長，想要通過自己的行爲“討好”家長；而是孩子自己能判斷，哪些事情是可以做的，哪些是一定不能做的。
相比起來，我們都更願意看到自己的孩子，是因爲真的“懂事”而“懂事”！
三、允許孩子說“不”，他纔有機會“聽自己的話”
朋友H的孩子小繽5歲，前段時間學會了騎自行車，這種狂喜的感覺讓孩子從客廳到衛生間都巴不得騎車，當然這只是朋友的一個比喻而已。
上個週末我約H來我家吃飯，開門的時候，只看到了H，沒有看到小繽。H告訴我，小繽拒絕了坐她的車來，4公里多的路程，非要騎車，勸了好一會兒都不奏效，於是只好讓孩子爸陪着她騎車過來了。
過了好一會兒，小繽和她爸爸才終於到了。小繽一進門就跟我說：“阿姨，我最近學會騎車了。今天是我第一次騎車上路，好害怕，差點撞了一條小狗，幸虧我剎車快……中間我們還休息了一次……”
孩子滔滔不絕地講着她的“騎車歷險記”，大人們對此都非常感興趣。4公里多對一個5歲的孩子來說是一個不短的距離了！這種經歷對孩子的成長很有幫助。也幸虧朋友沒有強迫孩子坐自己的車過來，孩子纔有機會去體驗一把！
迴歸到“懂事”這個話題上來，媽媽要求小繽坐自己車出門，小繽果斷拒絕了！但我們看到的卻是一個“懂事”，卻敢於說“不”的孩子。由此，朋友H和5歲的小繽讓我認識到了，在一些無關原則的事情上，多聽孩子的聲音，孩子纔有機會按照自己的想法成長。
四、熊孩子不會更幸福，懂事的孩子也並不可憐
如果一個孩子講禮貌、守規則、識大局、知輕重、懂得尊重與關心他人……這樣一個懂事的孩子，你會覺得他很“可憐”嗎？
如果一個孩子不分場合發脾氣；只要是自己想要的，父母經歷千辛萬苦都要給；只要他認爲自己是對的，老子天王都不能讓他認錯……這樣一個“熊孩子”，你會覺得他很“幸福”嗎？
我們當中的部分人，之所以會有失偏頗地贊同“熊孩子會更幸福”，僅僅是因爲我們贊同其中一個因素而已——“熊孩子”比“懂事”的孩子更瞭解自己的需求，並敢於提出來。
事實上，“熊孩子”並不會更幸福，因爲靠“撕心裂肺地哭鬧”或“滿地打滾”來達到目的的做法，並不值得仿效。
“懂事的孩子也並不可憐”，除非父母剝奪了孩子做決定的權力、事無鉅細都壓制着孩子的想法，無視孩子的心聲。
