逗女生開心的套路小故事，幽默的故事是智慧的小火花，是調整心情的潤滑劑，作爲男孩子，給她講些笑話逗女孩子開心是對的，現在分享逗女生開心的套路小故事。
逗女生開心的套路小故事1
一、 讓女朋友開心的趣事
1、一個女人夜裏走着，突然看見一個男人張開雙臂朝她走來，抱住他，一腳踹上來。男人倒在地上哭着說：都第三了，我招惹誰？誰，帶一塊玻璃回家有這麼難嗎？
2、老師在上課，突然講起女生的修養。小明舉手道：“老師，我知道，你拍三千張自拍，只能拍一張。” 老師：出去！
3、一位消化不良的患者向醫生抱怨：我最近很不正常，吃什麼，黃瓜拔，西瓜拔西瓜，怎麼才能恢復正常呢？醫生沉默了一會，那你就只能吃屎了。
4、醫生問病人骨折是怎麼斷的。病人說，我覺得鞋子裏有沙子，所以我扶着電線杆抖了抖鞋子。有人路過，以爲我觸電了，就拿起一根木棍給了我兩根！
5、老婆買了一隻狗，閒着沒事就拿人民幣讓狗聞一聞。我覺得很奇怪，就問：老婆，你這是幹什麼，讓狗在路上給你撿錢？老婆神祕一笑：“待會你就知道了！” 幾天後，我的私房錢不見了。不，不說，越說越流淚……
6、我的朋友們一起去爬山了。當我們到達山頂時，一個女孩對着美麗的山川大喊：祖國！我的母親！一個暗戀她的男生連忙跟了上去，大喊：祖國！我婆婆！
7、辦公室小李對小張說：“我告訴你好消息和壞消息，你先聽哪個？” 小張：“壞消息。” 小李：“我要說的好消息是假的。的。”
8、老師：小明，請把“如果每一滴水都代表一種祝福，那我就給你一片海洋”做個模仿練習吧！小明：如果每一朵花都代表一種祝福，那我送你一個花環！頓時全班轟動了！！！老師：滾，滾！！
9、 “我們的經理說：賣保險需要無恥的精神” “所以你纔去女廁所賣保險！” 警察問道。
10、有一天，家裏的電話響了，因爲我沒有在父母房間門口接電話，但是父母從來沒有接聽，只好穿上衣服起身接聽電話那頭，只聽爸爸說：把電視遙控器拿給我…
二、一個有趣的故事告訴你的女朋友
1、A：老同學，好久不見，你現在的年薪是多少？B：三百萬。A：那個月有二三十萬？B：是的`，這是基本工資。A：嗯，你在做什麼？B：做夢。
2、飛機上，空姐問一個小女孩：“爲什麼飛機飛這麼高不撞星星？” 小女孩回答：“我知道，因爲星星會閃爍！”
3、 之前我和一個朋友吵過架。朋友是那種特別囂張的人，吵架後不理會任何人。突然他半夜給我發信息：“第一項加最後一項的和乘以項數再除以二。” 我問：“你在做什麼？” 他說：“總和。”
4、在路上看到爸爸買彩票，我就問他：“爸爸，如果你中了大獎，你打算花什麼？” 我爸看了我一眼說：“你在乎什麼，你怎麼了？”
5、班長問：我們排最大的軍官是誰？新兵回答：排長。班長又問：師長手下是誰？
6、烏龜受傷了。讓蝸牛去買藥。2小時過去了。蝸牛還沒有回來。烏龜連忙罵道：再不回來，我就死定了！這時，門外傳來了蝸牛的聲音：你他媽說我不走！
7、蜜蜂在追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他怎麼比我好？蝴蝶回答：畢竟人家有自己的房子，你又不是住在集體宿舍。
8、醉漢不慎從三樓墜落，引路人圍觀，一名民警走過來：怎麼了？醉漢：我不知道，我剛到。
9、開學第一天，我打了我的同桌，老師叫我給父母打電話。我說：沒關係，我一個人就能打敗他！
10、我有個同學是基督徒，感覺有點迷。學校要早上做早操，他覺得老師也得早起做操，否則不公平。於是我直接去找校長談判。校長一愣，道：“你是從哪裏來的？” 同學親切地說：“我是上天派來拯救你的。”
逗女生開心的套路小故事2
1、八月湖水平，你說水太清，渾濁自然美，天造無人比，你轉身放過個屁，好響震天地，我悶聲不語，看着湖水渾濁翻騰，真想看你臥室的牀是什麼樣！
2、天很藍，陰雲總要散；溫很高，生活總要過；情很真，短信總要傳；話很短，關懷總要送；話不多，總要說出口：今天7月7，欠我的飯要請我雙份。
3、胖妹如中秋月，是肉感；瘦妹如下弦月，是骨感；小腿瘦如鷺鷥腿，是性感；大腿粗如大象腿，是安全感。女人從不缺美，缺的是自信，妹妹請大膽地往前走！
4、愛是假的，房產纔是真的；能力是假的，關係纔是真的；靠親爹是假的，靠乾爹纔是真的；什麼都可以是假的，但錢不能是假的。至於你信不信，反正我信了！
5、換戀愛對象的過程：換上一個美女後，發現長相不配了；換上一位富家女後，發現消費不配了；換上一個官千金後，發現地位不配了；換上一個少女後，發現姿勢不對了；換上一個淑女後，發現感覺不對了；換上一個後，發現帽子顏色不對了。世上沒完美的愛，要浪漫更要實在！祝愛情幸福。
6、雷人語錄：少壯不努力，老大富士康；做人要低調，工作要高調，老媽總強調；你所謂的愛情，都沒甩你一巴掌來得真切！也許似乎大概是，然而未必不見得。
7、某日記者進入長壽村進行採訪，希望得到長壽村的養生祕訣，剛剛步入長壽村就見到一位長者，鶴髮童顏，榮光滿面，活脫脫一神仙，仍然勞作在田間。
於是便上前詢問老者：“請問您，長壽村人人長壽的養生祕訣是什麼呢？”老者此刻面露難堪之色，吞吞吐吐的回答道：“其實也沒什麼，我們長壽是因爲我們要爲後代們省錢，減少他們的麻煩；還要幫他們掙票子、買房子、買車子、娶女子、養孩子！”
8、【社會辣評】：1、A股已日薄西山，H股是明日黃花，現在最流行的是P股。2、坐動車，跟直接去投胎有什麼分別？3、一艘航母足夠，兩艘小心追尾。4、有些橋和樓，其實是通往天堂的桌面快捷方式。5、牛肉麪裏吃不出牛肉，正如老婆餅裏吃不出老婆。
9、西天取經歸來，師徒四人立了業，便開始考慮各自的婚事。於是，他們一起去相親，去見一位美麗女子。結果，豬八戒被選中了。唐僧不解，此女說：你太不懂浪漫了。沙僧不解，此女說“你鬍子太多，親吻扎人。”孫悟空更不解，此女擺擺手說“你太善變了！”衆人同問“爲啥豬八戒可以？”此女說“因爲豬八戒最懂女人心，帶出去又安全可靠！”
10、你一臉喜悅地站在大街上，且喜且狂，如癡如醉。有人問你怎麼了，你激動的淚水一下子奪眶而出，喃喃自語道：我要走運啦，我終於－－踩到狗屎啦。
11、你說你啊，買彩票吧，沒中五百萬；找對象吧，沒遇到天仙；幹工作吧，還老是加班。我教你一個轉運妙法，保密哦，告訴別人就不靈了，那就是－－踩狗屎。
12、那天，我正想去動物園看猩猩，你來了。我禮貌地告訴了你我的安排，沒想到你一下子翻臉了，大叫道：沒看到我就在你面前麼，你竟然還要去動物園看。
13、是誰曾經讓心碎把我的夢打碎，是你，是誰曾經讓眼淚把我的眼枯萎，是你，是誰曾經說不後悔讓我把血汗懺悔，是你，人民幣，請允許我痛並愛着你。
14、啤酒肚？沒關係，彰顯肚量大；大粗腿？沒關係，不怕狂風吹；蝴蝶袖？沒關係，胖胖更可愛。炎炎夏日？大關係，宅男腐女動起來，再不動動要發黴。
15、豔陽天，風光好，風和日麗真逍遙；紅的花，青的草，楊柳依依隨風飄；清風吹，鳥兒叫，風箏輕輕放的高；春已走，夏已到，這就帶你去吃草！
16、我想親吻大海，海嘯了；我想親吻大地，地震了；我想親吻天空，核輻射了；我想親吻饅頭，染色了；我想親吻你，你變得美麗無比。祝你開心，哈哈！
17、最近怎麼樣？朋友是否忙？各爲生活闖，平日少互訪，閒暇多念想，老友可別忘，偶爾聚一場，嘮嘮離別況，咱倆情義長，你來埋單又何妨！
18、吃飯不用愁，只需低低頭；工作不用愁，早已爲你籌；婚配不用愁，傳情靠眼眸；買房不用愁，居家有人修；說話不用愁，天生會吹牛，因你本身是隻大笨牛！
19、無法停止對你的朝思暮想，撫摸你肌膚的感覺不免令人神往，無人可以阻止我心潮澎湃的慾望，我定要回到你的身旁，將幸福再次唱響——我心愛的`麻將！
20、想着你熱情似火，看着你望眼欲穿，吻着你內牛滿面，含着你願望中燒，愛着你紅光煥發，拉着你稀里嘩啦！你讓我又愛又恨啊，我喜歡吃的小辣椒！
21、要風流不要瘋牛；要倜儻不要涕淌；要裝酷不要裝褲；成功要一步到位，而不是饞嘴一步到胃。哈哈，恭祝瘋牛涕淌的你：成功一步到胃，聽了千萬別裝褲喲！
22、忙嗎？請解答我的幾個疑惑：總是失眠，16小時就醒一次；每週都有七天不想上班；一想到騷擾你就眉開眼笑。快點回復啊，今天只吃了三頓飯，正餓着呢！
23、天不生仲尼，萬古如長夜；天不生孟德，三國成兩國；天不生本山，神州無笑顏；天不生閣下，哪有馬大哈。
24、油價飛漲，以前一腳下去是一罐可樂，現在一腳下去起碼是罐王老吉。堵車堵在個好位置還可以看看美女，但我每次堵車都只能看到純爺們。開窗全是尾氣，一動不動乾着急！我這小爆脾氣呦！不過值得欣慰的是，因爲有你的陪伴，每當遇到堵車，我都“堵車不堵心”。謝謝啦！我的好車枕！
25、徵友啓示：笨人男23歲（3年前）本科，只差幾分；中外合資上班（掃廁所）有房（朋友合租）；有車（大衆共享）；擇偶條件：看到短信的人都行男女不限
26、我第一次時很緊張，他一直要我溫柔地放鬆，接着插入我身體，那裏在流血，我痛得喊不出話來，這才明白......獻血是這樣的！
27、一日，某上學哲學課上老師提問：“文和明有什麼區別？”某哲男答：“當然有區別了，就拿人的姓名來講：大家可以叫我“明子”卻不能叫我“蚊子”吧
28、周郎妙計安天下，天下朋友是一家；莫笑農家臘酒渾，人生就像一幅畫；快活不知如我者，人間能有幾多人；還日清晨早戀曲，生活處處都生趣；錢塘江上是誰家，江上女兒全勝花。多麼優美的詩句，你是否已經陶醉了思緒；朋友請把首字連成串，這是週末我的祝願：“週末，快還錢！”
29、大一女生是櫻桃，好看不好吃！大二女生是蘋果，好看又好吃！大三女生是草莓，好吃不好看！大四女生是西紅柿，你以爲你還是水果！！！不要來信息
30、一戶人家很窮，入夜賊悄悄推門潛入屋內。妻對丈夫說有賊，丈夫說別理他！賊一無所獲轉身出門，主人發話道：慢走，請把門關上！
31、一個認爲自己豔壓羣芳的女生出了車禍，躺在醫院裏對着鏡子感嘆：“自古紅顏多薄命”。臨牀對曰：“放心，你一定會長命百歲的。”
32、大學畢業在即，學校招聘很多，某君在校從未獲得獎勵而應聘總被拒絕，情急之下，在個人獎勵一欄中寫道：在校期間多次獲得康師傅“再來一瓶”獎勵。
33、老師讓學生寫學費與成績的提議，一生寫道：交學費該用支付寶，開學付款，上完課考完試給了成績，再確認收貨，好評差評看着辦。老師點評：我看行。
34、一個小偷到一個客房偷竊，一無所獲地走到門口被主人看見了：出去後把門關好！小偷得意洋洋地回道：你這門根本就不用關！
35、一媒婆帶一女相親，遠觀一帥哥。問：可以嗎？女答：他肯？答：他一眼看中你。婚後見男一隻眼，氣問媒婆，答：我說過他一眼看中你！
36、一女人很醜還沒有口德，一次去相親，男主角很久纔到。女人見他是個胖子，火了：死胖子，醜男人！男主角也火了：至少我曾經瘦過，你漂亮過嗎？
37、一女士從浴盆裏出來，突然發現一刷窗工看見了她。嚇得癱軟，怔怔地望着那人。“您怎麼了，太太？難道您從來沒有見過刷窗工嗎？”
38、一日放學後，一個男生一路跟着我，糾纏不休。到家後，小弟見那人還在門外不遠處站着，就自告奮勇地去轟他走。小弟出去大喊：沒眼光，看上我姐姐！
39、遲到的瓊斯先生問他的鄰座：請問，現在臺上演奏的是什麼曲子？鄰座說：貝多芬的第九交響樂！瓊斯：真不該來晚了，都錯過了八段曲子。
40、有人去醫院看病，醫生讓他躺下檢查，按了按他的肚子，問：有什麼感覺啊？病人遲疑一下說：有人按我的肚子
